Os 10 mandamentos Geek

7 05 2009

Você que é nerdinhodoseucu vai twittar.

1 – Não admitirás que és nerd

2 – Não farás pra ti nenhum ídolo, a não ser o hype do momento

3 – Não furtarás o ipod do teu próximo

4 – Não matarás o HD do teu colega

5 – Honrarás drive e modem

6 – Não cobiçarás o mac do teu próximo

7 – Participarás de mais redes sociais do que o número de dentes na boca

8 – Frequentarás somente locais que tenham wi-fi

9 -Não darás falso testemunho no caso do Pirate Bay

10 –  Lembra-te do dia do Campus Party, para santificá-lo.

bill gates gif

 

Mandem seus mandamentos, galere.

 

Ludivon





Ser Geek é…

5 04 2009

Quem me segue no Twitter deve ter visto a série miserável que comecei. Todas com brinks de geeks. Como ficaram muito divertidas e foi suuuuuceeeeeessooo, resolvi colocar aqui na Lan as melhores frases para a galere que não tem Twitter também pudese se divertir, ou não.

Para os que não sabem, vai aí uma definição de geek que encontrei no Wikipedia [bendito seja]

Geek é uma expressão idiomática da língua inglesa, uma “gíria” que define pessoas peculiares ou excêntricas obcecadas com tecnologia, eletrônica, jogos eletrônicos ou de tabuleiro etc.

Em outras palavras: nerd.

Vejam a misérias:

  • Geek não toma vacina, instala o Norton. [by @nilsonjr]
  • Geek não reclama, faz mimimi
  • Geek não troca de roupa, muda o layout
  • Geek não relaxa, fica software
  • Geek não fica excitado, liga o hardware
  • Geek não recebe visita, hospeda
  • Geek não faz cocô, faz download
  • Geek não precisa usar camisinha, tem anti-virus.
  • Geek não tem casa, tem domínio
  • Geek não toma remédio, passa o anti-virus
  • Geek não se reune com amigos, faz uma rede social
  • Geek n tem amnesia, apaga o historico [by @jehgasperotto]
  • Geek não tem recordações, tem memes
  • Geek não pechincha, vai no Buscapé
  • Geek não esquenta, pois tem ventoinha
  • Geek não compra fruta, compra blackberry
  • Geek não fica distraído, fica em stand by
  • Mulher geek não tem vagina, tem entrada USB
  • Geek não tem pinto, tem pen drive
  • Geek não erra, geek fail
  • Geek não tem mãe, tem modem
  • Geek não mede o pipi, conta followers
  • Numa relação sexual, o geek não pula as preliminares, utiliza o atalho
  • Geek não curte bunda grande, prefere banda larga
  • Geek nao tem emoção, tem emoticon
  • Mulher geek nao tem ponto G, tem .com

[essas duas últimas enviadas pela @jehgasperotto por msn, foi quando iniciou-se toda a bobagem]

* * *

Mandem aí suas geekices!

beijosmiretwitta

Ludivon.com





Confissões de uma indecente – VI

7 03 2009

Última parte da aventura com o pseudo grego – o reencontro
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Fomos e foi maravilhoso, ele pagou conta (o mínimo que poderia fazer) e depois fomos ao Dublin novamente. Foi lindo e maravilhoso, a única coisa ruim é que ele toma whisky e eu vodka, logo eu não pude beber de graça!!!!
Ele foi embora mais cedo, o “supra sumo” da balada foi quando começou a tocar música da Rihanna, Disturbia, que eu adoro, eu e minha amiga começamos a dançar e de repente o grego se transformou, levantou e começou a dançar estalando os dedos em forma de círculos, revezando com palmas no estilo dança árabe. Segurei a risada, enquanto minha amiga cuspia a vodka com energético que havia ingerido, de tanto rir. Eu, constrangida, naquela balada chique com o showzinho a parte que meu “parceiro” estava dando, disse: “você dança diferente dos brasileiros”, ele: “sou original!”. Com tal resposta fiquei calada, observando (eu e a balada inteira) o colega dançar ridiculamente, achando que estava abafando. Então minha amiga virou e falou “Relaxa, ele tem uma ilha!”, nisso me perguntava – “Meu Deus, eu espero que uma ilha seja bem cara!”. Que mico!! My God, que mico!
Depois desta saída, virou um parto eu sair com esta porra!!! Pois ele tinha que trabalhar e me ligava apenas de vez em quando, com a desculpa que trabalhava muito durante a semana.
Fiquei puta, pois nitidamente tomei um fora e meu casamento nas ilhas gregas, todo o nosso papo de gregos, cristãos ortodoxos e do filme “Casamento Grego” foi para o espaço. Na verdade, minha mãe disse desde o começo que ele não valia nada, ela achava que ele era casado, visto que era velho. Mas ele não era casado não, só queria curtir no Brasil.
Depois de me ignorar durante 2 semanas, o rapaz me liga (pois não liguei, porque não preciso disso. Lembrem-se de que tenho namorado rico e chovem homens aos meus pés – nem sempre ricos – mas sexo é sexo). Enfim, me ligou e disse que em 10 dias iria para Grécia visitar os avós e se eu não queria conhecê-los. Naturalmente, pensei que ele tinha cheirado cocaína, pois depois de me dar o fora 2 semanas, o cara me liga pra perguntar se eu não queria fazer uma viagem com ele para conhecer a família na casa do caralho. Fiquei sem reação e perguntei (desta vez eu realmente falei) “É UMA PIADA?” e o pior… ELE NÃO ENTENDEU o porquê de eu dizer isso.
Claro, que eu achei a história muito estranha, pois não costumo viajar pra Grécia com caras que vi duas vezes na vida e que querem me apresentar pra família.

Sim, eu sei que todos estão falando que sou burra, mas na ligação esqueci que aquele grego esquisito TINHA UMA ILHA!!!

Continuo com meu namorado, procurando alguém mais rico.

PS: Menines, devo pedir desculpas a vocês. Quando fui postar o fim da história, não vi que tinha esse desfecho na outra página, por isso a história ficou estranha, mal terminada.

Logo, mais aventuras inescrupulosas da indecente!

Ludivon





Confissões de uma indecente – V

5 03 2009

Sem mais delongas, o dia seguinte.


No dia seguinte:

Ele me ligou e eu não atendi hahahhahaahahahaahah!!!!!!!!

Enfim, infelizmente eu não pude jantar com o rapaz. Sim, eu sei que vocês ficarão chocados.

No dia seguinte, viajei por um mês para o interior pra colocar silicone. Mas o bofe e eu nos falávamos diariamente [como bons novos “namorados”].

Nessa época eu estava imóvel, com duas bolas de plástico no meu corpo e terminada com meu namorado (o de verdade), ou seja, mega carente, visualizando meu casamento numa ilha grega, como se eu fosse uma aprendiz do “The Secret”. Estava apaixonada… aliás, sabem qual a nossa música? (a minha e do grego) aquela assim “se é pra falar de amor, não tenho preconceito…” – é! É a música da novela que acabou! Eu estava completamente envolvida.

Eis que meus peitões ficaram prontos e voltei pra SP. Liguei para o moço e ele estava no Guarujá – pensei: Que merda!! Mas ok. Esperamos quase um mês para nos reencontrar, posso esperar mais um pouco…

No dia em que ele disse que ia chegar. Me animei, me depilei ( mas só por precaução, porque não dou de cara pra quem eu quero relacionamento sério). Quando o colega estava chegando em São Paulo, ligou me avisando, achei muito fofo da parte dele. Mas só achei até o momento em que ele me ligou dizendo que estava na lanchonete (eu disse: LAN-CHO-NE-TE) ao lado da minha casa e pediu para que eu o encontrasse lá.

MEU PONTO DE VISTA: Vi uma vez o cara e estamos nos falando há 1 mês e o filho da mãe pede para eu ir encontra-lo (ou seja, não iria me buscar) na LANCHONETE ao lado da minha casa, ERA UMA PIADA???????????? Pra mim só podia ser, não era possível que o dono de uma ilha marcasse o “primeiro” encontro com uma mulher na LANCHONETE e sem buscá-la em casa. FIQUEI ATORDOADA!!!

Obviamente, como eu sou uma mulher muito fina, não fui, pois eu não sou o tipo de mulher que vai SOZINHA ao PRIMEIRO encontro numa LANCHONETE!!!

Acreditem, ele não entendeu a minha atitude óbvia!!! (Incrível como ás vezes pessoas ricas tem alma de pobre – odeio isso).

Marcamos para sair no dia seguinte, disse que queria ir num barzinho discreto (óbvio, pois possuo namorado – e só abdicaria dele por alguémmais rico, o que é difícil, visto que no Brasil as pessoas costumam ser pobres).

No próximo post, o reencontro com o grego.

Ludivon





Confissões de uma indecente – IV

3 03 2009

GEMZA, ELA VOLTOU!!!

Não sabem como fico feliz de poder postar mais alguma travessura da nossa amada anti-heroína!

Como sei que vocês nem vão ler essa introdução, vamos logo para a primeira parte da história!

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Minha historia com um pseudo-grego

Eis que fique sabendo de uma balada chamada Dublin (para os pobres que não sabem, é a capital da Irlanda), mas em São Paulo é um Pub finérrimo. Fiquei sabendo que lá havia muitos estrangeiros (ou seja, dinheiro), como homens ricos sempre foram meu forte, resolvi conhecer o local com a minha amiga Pat.
Chegando lá achei tudo caro, porém achei que valeria a pena o investimento, pois sabemos que ir a procura de homens ricos é um investimento (não que eu seja pobre). Enfim, comecei a dançar perto de uma mesa (pois é necessário encontrar-se em algum lugar) então resolvi me apoiar numa mesa de um cara que estava sozinho, perguntei se podia (elegantemente) e ele permitiu. Então continuou me olhando, no meio da noite o colega que estava na mesa, que por sinal não era dos mais bonitos, resolveu puxar papo comigo. Conversei sem muito interesse até quando notei um sotaque estrangeiro e fiz a pergunta com os olhos brilhando – você é estrangeiro (pois isso significa “dinheiro”) e ele disse – Eu sou grego.
Nisso eu pensei “a oportunidade está na minha frente” e resolvi ser mais simpática [eu sinceramente acho essa historia chata], pois afinal, dinheiro.
Conversei com o rapaz. Meticulosamente comentei que meu sonho era conhecer a ilha de Mykonos. Nisso ele falou que a ilha de Mykonos não era tão bonita em relação as paisagens. Em seguida disse a frase chave: você precisa conhecer a ILHA DE MINHA MÂE. Nisso perdi todas as palavras, meu vocabulário, o endereço, minha dignidade foram para o espaço. Minha amiga disse: vamos ao banheiro, e lá me disse inconformada: há duas horas atrás você estava tentando pegar o garçom do mackenzie (devo lembrar que o GARÇOM me deu o fora) .
Voltei para o lado do dono da ilha mostrando quem eu  era, ou seja, praticamente fácil.
Ele insistiu mais um  pouquinho. Não foi AQUEEEEEEEEEELE beijo, mas sabendo que estava beijando o dono de uma ilha, já é foooooooda.
Ele pediu meu telefone e me chamou para jantar no dia seguinte, visto a idade do moço, acho que é normal, 36 anos (mas como na verdade eu iria encontrar com meu namorado no dia seguinte, eu iria furar com o grego, porém dei esperança porque sou ruim).

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Logo vejam o que aconteceu no outro dia. Mais bafo!!!

Ludivon





Tá QuereEeEEeeEeeEeEeEEeeeeEEnndo

13 02 2009

Atendendo a pedidos mais uma vez [pois vocês sabem que a LãRauzi é praticamente um blog colaborativo, total 2.0 beibi!], vou discorrer um pouco sobre uma dúvida que assola os éssi dois confusos e ansiosinhos dos cus dos seus átrios:  como saber se o (a) gatchenho (a) que você está pegando te quer mais que dólar ou ta te enrolando para seu bel-prazer?  Fikdúvida.

O problema que hoje em dia a concorrência está cada vez mais desleal, não por outras pessoas, mas por idealizações de pessoas perfeitas. Concorrer com a imaginação parece bem difícil, não é?

Pois é, então para que você consiga fazer a pessoa te olhar com mais realismo e começar a te admirar, você tem que seguir a velha fórmula que Vovó Mafalda, Xuxa e as Meninas Super Poderosas sempre ensinaram, seja você mesmo, bee.

Entendo que seja complicado, a gente tenta muito se adequar aos gostos da outra pessoa e ser o que ela gostaria que fôssemos, mas confia em mim, isso não vai longe, você só vai estar dando mais uma imagem pra ela idealizar, e o que é pior, de você mesmo. Te apaga, temdel.

Ok, chega de fabular, vamos à prática [que eu sei que é isso que vocês gostam, safadénhos]. Sinais que podem significar se rola um vempracáminhanega ou não.

Ta QuereEEeeEeEEeeEEeeEeEEendo:

Quando alguém está interessado em juntar as roupinhas de baixo com você, normalmente começa a mostrar interesse em participar da sua vida, como, por exemplo, conhecer sua família, jogar video game com seu irmão mais novo, manda você não responder à sua mãe, essas coisas. Inclusive começar a fazer parte do seu círculo de amigos, adicionando-os nas redes sociais, fala bem deles, ou mal [os dois são válidos, pois se fala mal, ou é porque ta com ciúmes ou porque está se preocupando com você].

Se começar a ficar mais presente na sua vida, como puxar papo pelo MSN, se interessar pelos seus projetos [se palpitar, melhor ainda], querer saber do seu dia, como está se sentindo e porque etc.

Se você é uma pessoa mais sensível, vai perceber isso também pela sua linguagem corporal quando estiverem juntos, [já falamos sobre essa língua do corpitcho aqui e aqui] os carinhos ficam mais ternos e zelosos, mais quentes e suaves [é paissssão zente!] ui!

Menines que estão interessados em menines gostam de se mostrar presentes de forma mais idiossincrática também, dando lembrancinhas que tenham significado somente para vocês dois, isso é um sinal de muito carinho, pode valer muito mais que presentes inesperados que tenham mais significado pra outra pessoa [isso pode significar mais um “vamos fazer/continuar a fazer zeguizo”].

Já se flagrou fazendo planos bobos com a pessoa? Tipo, “ah, daí a gente pode fugir pra Madagascar e viver de jaboticabas silvestres e dançando o Hula para os turistas”, fazer planos, mesmo que totalmente utópicos é fofo, mesmo sendo uma visão equivocada de uma vida juntos a longo prazo, é uma tentativa dupla de escapismo, mas sem deixar de ser saudável [falei bonito agora, né?].

Se quiser ir ainda mais longe, convide a pessoa para programas mais, humm, íntimos [não ir ao motel, ok?] digo coisas de família, aniversário de amigos muito próximos [nessa de amigos, enfatize o quanto é teu amigo e que tem certeza que ele adoraria conhecê-lo].

Caso você seja do tipo que não tem muita paciência de ficar reparando detalhes, pode tentar ser mais cara de pau direto [mas já aviso que isso pode ser arriscado, não temos controle sobre as interpretações das pessoas] sijoga.

Mas daí vai ter servido de nada você ter lido isso.

Foi um prazer fazer você perder 15 minutos do seu dia. Beijo.

PS: Acho que mostrando os sinais de que o affair “ta querendo” já dá pra ter uma idéia de como é quando não quer, mas caso ainda estejam em dúvida e queiram mais informações, ligue 0800-Brinks [é só comentar, vocês sabem como funciona].

Ludivon





Fantasias zeguizuais

2 02 2009

Menines e menines querides, hoje estava toda atenta ao Twitter pra ver quais misérias estavam por vir e acabei caindo em um blog bem legal, o Elas Eles, achei o último post a caaaaara da Lãhauzi e pedi pra fofa da Tessa que deixou super de boa eu postar aqui as experiências e análises dela em um assunto que vocês ATORAN, qual é? ZÉGUIZO, seus safadenhos!

A menine escolheu algumas fantasias sexuais e fez uma análise crítica e detalhada delas, ou seja, ta na cara que vocês vão adorar.

**Tentei manter o texto o mais fiel possível ao original, fiz sutis modificações, obrigada pela experiência Tessa =*

ESCADARIA:
pro cara é uma boa posição, mesmo que ele esteja dando um duplo twist carpado não sentirá tanto desconforto quanto a mulher [no caso de gueis, pense em quem está sendo ativo e quem está sendo passivo]. Mulher [passivo (a)]: se ficar de 4 esfola os joelhos, se ficar deitada (barriga pra cima), destrói a coluna [talvez fique até entrevada na escada]. Melhor horário para sua execução: entre 01 e 06h.
NIVEL: 4
NOTA: 5

ELEVADOR: pra ambos é bem bom, não tem grandes problemas. Certifique-se que o elevador tenha aquele botão que bloqueia ele [caso não tenha, prepare-se pra grandes sustos] Melhor horário para sua execução: entre 01 e 06h.
NIVEL: 5
NOTA: 7

NA RUA: adrenalina total, é arriscado mas também divertido, fica-se com altas histórias pra contar. Acredito que seja mais prazeroso para o homem do que para a mulher, vai depender muito do cara [ou o(a) ativo(a)] a mulher conseguir ter prazer. Melhor horário para sua execução: entre 00 e 05h.
NIVEL: 10
NOTA: 7,5

NO CARRO: prazeroso para ambos, se for se aventurar no banco de trás, o máximo que pode acontecer e bater em algum lugar, mas nada que ofereça algum risco. Se for no banco da frente, a mulher [passivo(a) ah vocês já entenderam] tende a sair toda desmontada, fora que há o risco de quebrar alguma coisa. Outra dificuldade é achar local para estacionar, se não for em drive in, qualquer lugar que se pare o vidro embaçado pode denunciar vocês, é um risco alguém bater no vidro… ou a polícia chegar ahauhauaahauahuaahau. Melhor horário para sua execução: entre 22 e 05h [se seus horários forem malucos, prepare-se pra adrenalida].
NIVEL: 8
NOTA: 9


FANTASIAS
[ex: enfermeira, empregada,…]: mais comum para os homens, mas se bem conduzida pode ser bem prazeroso para os dois. Se ela não for levada ao pé da letra [tipo, a mulher ir a um hospital vestida de enfermeira e o parceiro ir lá abordá-la “gata, minha pressão ta nas alturas”] não oferece nenhum risco. Melhor horário para sua execução: qualquer hora, depende do que se está planejando.
NIVEL: 0
NOTA: 4

PS: Para as avaliações foram levadas em conta experiências pessoais e de alguns conhecidos, o nível foi calculado baseado na periculosidade e execução. A nota, de acordo com o nível de prazer que ela pode proporcionar.

Quem já experimentou, dê seu pitaco.
E quem não experimentou ainda, fique a vontade para perguntar.

Ludivon