10 passos para fazer alguém desencanar de você

Sei que já fiz um post sobre isso, mas ainda escuto muitas lamentações sobre como dar um pé na bunda sem causar danos graves à sua integridade física e emocional. Se você ainda fica sem jeito porque um amigo ficou no pé e você está sem jeito de dar um fora, ou porque tem um (a) louco (a) que ta te querendo mais que dollar e você não sabe mais o que fazer pra mostrar que você ta querendo nada com o tribufu, eis outras soluções para casos mais variados:

10. Pergunte pra pessoa sobre uma terceira
Finja estar zuper in love por outra pessoa, de preferência uma bem nada a ver (pois existem menines loucos (as) que chegam a ter obsessão pelo ser amado e pode ser capaz de atrocidades com a pobre pessoa que você está fazendo uso sem a conivência dela). Comece a falar o tempo todo de suas vontades com a pessoa, das zeguizuais bizarras a sonhos de ir para as Ilhas Maldivas vender coco na praia. Certamente o otário a pessoa vai ficar de saco cheio de te ouvir falar do (a) outro (a) e provavelmente não vai mais querer estar no lugar dela.

9. Faça-a pensar que você é louquinhodoseucu
Faça algo espontaneamente estranho que cause uma leve repulse. Por exemplo, começar a rir em tragédias, ou faça uma expressão de aterrorizado quando o ser vier te cumprimentar. Mas devo lembrar que você deve analisar a pessoa antes de tomar essas atitudes, há pessoas que realmente se sentem atraídas por essas bizarrices excentricidades.

8. Diga que ela “não é teu tipo”
Use de maneiras que você possa dizer que o tipo da pessoa que está doidinhadocu por você não é o seu preferido. Tipo, vendo um filme, comece a falar como o tipo da personagem não te agrada, explicando porque, e então olhe pro otário e diga “nossa, parece você”.

7. Deixe claro que você “já tem planos”
Quando a pessoa te chamar para fazer algo, diga que já tem planos. Para não correr riscos dela encontrar falhas no seu plano de brinks out e convença por ter ficado na cara que você inventou algo muito tosco, invente que é coisa de família. Bodas, missa de sétimo dia, aniversário da mãe etc. essas sempre funcionam.

6. Joga o encosto pra um amigo
Diga que você tem um amigo que tem certeza que ele (a) adoraria conhecer, enfatize as características que os dois têm em comum, invente se necessário.

5. Familiarize-o
Quando você diz “você é como um irmão (ã) pra mim”, é a maneira mais óbvia e sutil de que você não sente o menos tesão pela pessoa.

4. Mude zua zeguizualidade
Tá, não precisa dizer que virou gaydacu nem que vai comprar um caminhão, mas se você disser que está inseguro quanto a sua opção sequiçual é uma boa saída. Se já for geui, diga que pretende largar essa vida e que quer casar na igreja. Devo alertar que isso é um pouco perigoso para as menines héteros, sabe como é, desde que o mundo é mundo os homens desejam ver duas menines se pegando na lama, com certeza vai ficar imaginando esse tipo e coisa.

3. Invente um (a) namorado (a)
Vá no Flickr, ache uma pessoa bonita, imprima, coloca em um porta retrato cheio de corações e diga que está profundamente in love. Pra você parecer ainda mais bizarro, diga que conheceu a pessoa numa sala de bate-papo da UOL, tema: sexo.

2. Diga a frase arrasadora “vamos ser só amigos”
Bem, essa é mais difícil, é quando você está percebendo que nem se você cagar na frente da pessoa ela vai desencanar de você. É difícil, eu sei, mas é o que resta.

1. Seja óbvio
Você tem que esfregar na cara da pessoa que você quer nada com ela. Receba-a de pijama e cheio de remelas, coma com a mão, peide na frente, peça roupas íntimas emprestadas. Essas coisas que só amigos, muito amigos, amigos íntimos fazem. Aproveite pra dizer que adora a intimidade que vocês têm devido a essa linda e SÓLIDA amizade que será eterna. Tire uma foto de vocês dois, coloque no álbum do Orkut e escreva algo bem brega, como S2…FriEnDs 4eVeR…S2

Vou fechar esse post com a mesma conclusão do outro. Se a pessoa ainda assim continuar gostando de você, desista e case com ela. Pra te agüentar assim deve te amar muito e vai te suportar pro resto da vida.

Luddie Von

Como dar um pé na bunda com classe

Se você não tem um coração de pedra, sabe como é difícil dar um pé na bunda de alguém sem traumatizar a pessoa pelos próximos meses. Então, hoje vou dar dicas para conseguir dar um fora sem causar danos maiores como cortes no pulso, rios de lágrimas, descabelamento e dores nos ombros e ouvidos alheios.
Vale pros casos de:
– Ex namorado (a) que não consegue te esquecer;
– Amigo (a) que se apaixonou por você;
– Medo de se envolver;
– Ou por puro coração mole mesmo.

1° passo: não dê esperanças. Eu entendo como é bom pro ego saber que alguém deseja até seu apêndice ardentemente. Mas se você deseja realmente que a pessoa pare de se iludir e criar expectativas, não dê corda pras indiretas ou diretas, finja que não entendeu. Ria, demore litruz pra responder, mude de assunto (preferencialmente fale de uma tragédia, que a pessoa ficará sem jeito de insistir).
Ex:
Ser apaixonado – Quero fugir e morar com você em uma casa na praia.
Você – Quando minha vó era viva ela tinha uma, nossa, era tão linda.

2° passo: evite intimidades. Não dê chances para a pessoa fantasiar, é muita sacanagem você falar “estou muito gato hoje” ou “comprei uma calcinha de couro com zíper”. Tente ser um pouco distante, se tiver cara de pau o suficiente para dizer absurdos como “estou com frieira nos pés” ou “estou devendo R$ 2.000,00 pro carinha do morro” ajuda bastante.

3º passo: sempre que possível tenha surtos. Coisas bem sem noção mesmo, sem medo de ser ridículo. É a sua liberdade que está em jogo. Assuste a pessoa, para que ela tenha medo e mude as opiniões que tem sobre você, se você for bem convincente, pode até afastá-la por um tempo, o que facilitará o “desencanamento”.
Exemplos de surtos assustadores:
– Ando com uma sensação terrível de estar sendo seguido…
– Aimelzeuz!!! Acho que vi um espírito!!!
– Tenho loucura por facas…
– Adoro sangue.
– Gente! Eu podia jurar que eu estava usando um chapéu!
– Aii você viu isso???
– Libertem a Ana Carolina Jatobá!
– Não consigo encontrar meus remédios, cadê meus remédios, EU PRECISO DOS MEUS REMÉDIOS!!!

4° passo: seja desagradável. Sempre que estiver conversando com a pessoa, dê um jeito de falar de assuntos chatos, desinteressantes e desagradáveis, de preferência desgraças. Como uma infecção intestinal da sua tia, da herpes genital da sua irmã ou da sarna do seu cachorro. Finja sofrimento extremo, diga que queria sofrer no lugar deles. Comente que alguns dos grandes sonhos da sua vida é fazer uma cirurgia pra retirar o apêndice, sisos, amígdalas e um rim pra pesar menos.
5º passo: inverta a situação. Agora que o ser apaixonado já está apavorado, corra atrás incansavelmente. Ligue o tempo todo, fique dando toquinhos no celular, deixe scraps comprometedores.
Diga que se sente muito sozinho, fique apertando o pedido de atenção do MSN sempre que possível. Ligue a cobrar.

Caso não funcione, siliga e casa logo com a pessoa. Que pelo jeito, ela provavelmente é a única pessoa que vai te suportar pro resto da vida. Haja amor.

Bisteca

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