Os 20 mandamentos rachais

28 08 2008

Dando prosseguimento ao nosso miserabilíssimo seriíssimo estudo sobre o comportamento zeguizuau de toda a gemza na Ere Galerozóica, após meses de vagabundagem pesquisas de campo e complicadas análises estatísticas, trazemos para vocês a segunda parte da série “Os 20 mandamentos”, desta vez contemplando o universo rachídico.

Sempre em nosso estilo conciso e (cof, cof) elegante, apresentamos as mais recentes conclusões de nossos trabalhos, que servirão (ctzzzz) de bússola e guia seguro para todas as rachinhas desorientadinhas do cu delas. Com vocês:

Os Fabulosos 20 Mandamentos Rachais

  1. Terás asco de pinto se estiver grudado num homem
  2. Sentirás nervosinho na lelé quando ouvir falar em Angelina Jolie
  3. Amarás assistir The L Word mas dirás que é pela trama
  4. Terás amor platônico por pelo menos uma das três: Ana Carolina, Cat Power, Ivete Sangalo
  5. Serás feminista e defenderás os direitos da mulher com todas as tuas forças e gritos
  6. Consertarás o chuveiro, darás um jeito nos vazamentos e trocarás as lâmpadas da tua casa
  7. Não admitirás sob hipótese alguma que não consegue fazer algo que os homens conseguem
  8. Tua língua será tua melhor amiga íntima
  9. Terás dois amigos íntimos e inseparáveis: o indicador e o anular
  10. Manterás tuas unhas sempre aparadas
  11. Terás apenas amigos gueis, e teu único amigo hetero será um guei enrustido ou terá mente guei
  12. Beberás o dobro da cerveja dos homens presentes na mesa
  13. Só irás ao banheiro com tuas amigas se for para dar um créu nelas
  14. Compensarás os efeitos da bebedeira com o saudável suquinho de lelé
  15. Preferirás bater bola com a rapaziada do que bater perna no shopping
  16. Usarás batom e saia diante dos pais da tua namorada
  17. Farás a xuca na lelé quando estiveres monstruada
  18. Suportarás com heróica boa vontade a TPM da tua racha
  19. Terás um alter ego com nome de mecânico
  20. Sonharás casar de terno

A Lan House do Purgatório, honrando sua missão de salvar a galere pela brinks, anuncia para breve a fabulosa lista dos 20 mandamentos das monas, heteros e bi. A qualquer momento, aqui na Lan.

Aleléx

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Para desapaixonar com dignidade

19 06 2008

Uma das maiores dores da sociedade é o grande problema de se apaixonar. Você conhece uma pessoa, se enche de ilusões, desejos e sonhos pra ver depois tudo ir desmoronando na sua frente. Então você se sente a pior pessoa do mundo e começa a ter crises emo, querendo cortar os pulsos e colocando no nick do msn “ninguém me ama, ninguém me quer”.Então, para te poupar do ridículo, vou apresentar aqui alguns métodos para você aprender a se desapaixonar de uma maneira mais rápida e menos dolorida.

No primeiro estágio da desapaixonite, bloqueie a pessoa no seu msn e exclua, pra você não ficar vendo o nome dela lá e ficar tentado a falar com ela, não exclua do Orkut, pra pessoa não te achar infantil (bloquear do MSN é, mas daí já é tortura também), mas por hipótese nenhuma mexa no Orkut da pessoa até completar o primeiro estágio. Entendo que é muito difícil, mas você deve ser forte, vai por mim.
Pegue tudo que a pessoa te escreveu, fez pra você ou te comprou e entregue para um amigo de confiança. Deixe bem claro que ele não deve devolver nem se você ameaçar arrancar seu globo ocular ou matar a mãe dele. (Isso é pro caso de vocês voltarem, daí você não vai ter perdido tudo).

Faça uma lista de todas as pessoas que você desprezou enquanto estava com essa pessoa, escolha a melhor e comece a fantasiar como teria sido se você tivesse ficado com ela, então se odeie bastante por isso.
Procure tudo que escreveu pra pessoa, leia e repita em voz alta “geeeente, que ridículo… onde eu estava com a cabeça?”
Tente entrar em contato com um (a) ex dela (e) e troquem informações. Tente fazer com que a pessoa fale tudo que sente ou sentia, o que pensa sobre assuntos específicos (preferencialmente os que você mais tenha coisas pra falar mal), pra você ir relacionando os fatos, então você vai concluir “é, não adianta, ela (e) nunca vai mudar”

Após completar esses procedimentos, você já terá completado o primeiro estágio da desapaixonite. Então, a partir de agora, se se sentir preparado, pode ir pro segundo estágio.
A maior vantagem de não estar mais apaixonado é que você começa a ver a pessoa como ela realmente é.
Ainda bem que hoje em dia existe um site lindo que se chama Orkut, e nesse momento você já está apto a tirar proveito dele. Entre no profile de seu ex e fuce tudo, se prenda a cada detalhe e tente classificar tudo, desde legendas de fotos a testimonials recebidos. Você com certeza vai ver que além dessa pessoa ser bem menos do que você pensava, provavelmente constatará que a vadia (o maricon) já tá caçando no Orkut.
Lembre-se de outras paixõeszinha antigas, compare as qualidades destes com os defeitos do ex, pra você ver quanto tempo perdeu. Ria disso.
Lembre-se de todos os absurdos que esse ser te disse e você relevou por gostar demais dele e pense sempre “aiii como sou idiotaaaa”.
Sim, admito que é quase uma sessão de auto sadismo, mas prometo que tudo isso garante resultados positivos.
Saia com os amigos, encha a cara e paquere todo mundo sem ter realmente pretensões de pegar, é só pra massagear o ego. Além disso, vai perceber que agora você pode realmente fazer isso sem peso na consciência.

Após isso, é a hora de você se divertir, já estará tranquilo e com uma auto estima digna. Daí você já pode começar a rir do profile da pessoa e das pessoas mais miseráveis que têm aparecido por lá. A partir desse momento você pensa “gemza… ainda bem que larguei desse traste… olha isso, eu sou muito mais foda, siliga”.

Pronto, agora você já está pronto pra quebrar a cara de novo. Sijoga.

Bisteca
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