Como conquistar alguém

7 11 2008

Há litruz de tempos atrás, escrevi um post sobre como dar um pé na bunda com decência, agora [pretendo] ensinar o contrário, como conquistar alguém com eficiência.
Vou aflorar meu lado Dona Juanina e tentar repassar todo meu conhecimento acerca do assunto. Pode não se aplicar para todos os casos, mas devem ter alguma serventia todas essas misérias.

1º Aproxime-se
Não me venha com papinhos de amor à primeira vista, é só uma maneira romântica de falar que você ficou loucamentedoseucu atraído pela pessoa. Não recomendo que use todas suas técnicas galanteadoras para conquistar uma pessoa pela qual você só sentiu atração, as chances de se frustrar são grandes. Por isso, a aproximação é essencial [e quando digo isso não estou me referindo àquela aproximação, ou sim, enfim]. O importante é conhecer melhor a pessoa, vai que ela tem algum TOC esquisito, tipo sapatear nos horários crescentes de números primos.
Essa aproximação vai permitir que você ganhe uma maior liberdade com a pessoa, o que facilitará a execução dos próximos passos.


2º Envolva-se

Todo mundo gosta de se sentir importante e querido, por isso, você vai ter que disponibilizar toda a sua paciência para se empenhar em saber sobre a vida da pessoa, inclusive sobre o primo com infecção urinária e afins. Ter um psicólogo personalizado e gratuito é sempre bem-vindo. Pergunte como a pessoa sente sobre determinados assuntos e se esforce pra se interessar, mesmo que seja perguntas totalmente sem finalidade, tipo “você abotoa a camisa de cima pra baixo ou de baixo pra cima? [em alguns casos aparente seriedade e discorra sobre o assuinto de forma filosófica, como se aquilo dissesse muito sobre a pessoa]. Caso ela seja o tipo fechadona, tome você a iniciativa, mas sem exageros, pessoas que não querem contar muito de si normalmente não se importam em saber muito da vida alheia fikdik, conte apenas fatos que possam se aplicar a ela, ou seja, se quer saber algo coloque a sua situação [de brinks] como exemplo, para apanha-la com a boca na botija [tetesto expressões desse tipo]. Sim, é tudo um grande jogo, tipo Carmen San Diego, use as pistinhas pra saber onde você tem que chegar. Isso cria um vínculo importante, mesmo que você não entre para o hall da fama.

3º  Aproveite-se
Todo esse processo de envolvimento tem como objetivo criar um banco experimental sobre a pessoa. A aproximação faz com que você suponha o que pode fazer e o que não pode fazer, por isso coloquei o envolvimento como segundo passo. Vai servir pra você não cometer gafes do tipo convidar pra ir no churrascão na laje com cerveja, solzão, se a pessoa é vegetariana. Questão de bom senso adquirido.
Com isso você poderá saber até onde pode ir, o que dizer e o que fazer. Fikdik.
Você continua no jogo e o objetivo primário é não deixar que ela saiba que você está jogando fikdik [353257].
A partir disso, comece aproximações mais instigantes. Pois sabendo o que a pessoa gosta e não gosta, você já pode supor interesses, então comece a dizer e presenteá-la com tudo que você tem certeza que é cabível com o que foi planejado. [já convenci que isso é um jogo? {e uma brinks}].
Ter intimidade te dá direito a várias regalias: abraçar em um momento triste, dar opiniões tendenciosas em decisões difíceis e influenciar em escolhas.
Então fique espertinho pra isso, toda brecha é uma oportunidade.

To be continued…

[alguém ainda acredita que exista altruísmo?].

Ludivon

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Dicas pra desencalhar de vez

27 06 2008

Só consigo pensar em festa junina ultimamente, não sei se é por causa da festinha que vai ter aqui na agência, ou se é por causa de Santo Antônio e santos similiares, na verdade nem acredito que um santo possa casar alguém, muito menos que ele possa me desencalhar.
Então, para não termos que ficar contando só com Santo Antônio, bolei táticas de desencalhamento

1 – Se faça mesmo, na maior cara de pau. É muito complicado ser interessante o tempo todo, o que rola mesmo é você fingir que é o que o outro quer que você seja. Depois que você já tiver consquistado, vá aos poucos voltando a ser o ser chato e cristalizado que você é, o amor é cego, vai dar na mesma.
2 – Beleza é fundamental sim coleguinha. Emagreça, compre roupas bonitas e moderninhas, invista em bons perfumes (pelamor, deixe os doces enjoativos de lado, afasta até exu), lave o cabelo, corte as unhas, cuide dos pêlos em geral. Depois que você desencalhar, pode parar de se depilar, engordar, voltar a ser barango, que a pessoa vai continuar te amando, pois o amor é cego e sujo.
3 – Pare de se cadastrar em sites tipo ParPerfeito, Namoro.com etc, deixe o bate-papo da UOL de lado, apague seu profile fake de algum bonitão que encontrou no fotolog. Coloque sua roupa moderinha e saia pra caçar. Depois que conseguir quem te suporte, pode se enfurnar em casa, pedir pizza e assistir filme abraçadinho todo bendito fim de semana. Se achar necessário, volte aos bate papos da UOL e ao profile fake com nome do tipo “Casal” quando já estiverem de saco cheio um do outro. O amor é repetitivo.
4 – Escolha os ambientes corretos, não adianta ir na Rua Augusta se você tá querendo uma Biscatrancepatydopsy, siliga, acho que isso é bem óbvio. Mas por incrível que pareça, tem nerd que cria coragem pra sair de casa e acaba entrando no primeiro fliperama que aparece. Já disse… depois que você arrumar, pode hibernar em casa, colocar o laptop em cima da sua pancinha-puff e ficar o dia inteiro jogando Counter Strike tomando coca e comendo ruffles. O amor é geek.
5 – Mona Penada dá a última dica: Ai sabe o que você faz? Ouse no zéguizo menine, não faça o recatado, deixe a preguiça de lado, chama a NASA, pega o KY e sijoga, vale coelhinha, enfermeira, diabinha e o que o Ropahara vender. E você, garotinha, faça a garota de programa, meretriz, prostituta, acompanhante, cortesã ou amante. Força na peruca. Depois de conquistar o bofe, pode voltar pro papai e mamãe. O amor é purolusho maçante bee!

Pronto, agora não faz a Free Willy desolada, arruma seu par e vai pular fogueira, cerca, o que for.

Bisteca

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