Os 20 mandamentos rachais

28 08 2008

Dando prosseguimento ao nosso miserabilíssimo seriíssimo estudo sobre o comportamento zeguizuau de toda a gemza na Ere Galerozóica, após meses de vagabundagem pesquisas de campo e complicadas análises estatísticas, trazemos para vocês a segunda parte da série “Os 20 mandamentos”, desta vez contemplando o universo rachídico.

Sempre em nosso estilo conciso e (cof, cof) elegante, apresentamos as mais recentes conclusões de nossos trabalhos, que servirão (ctzzzz) de bússola e guia seguro para todas as rachinhas desorientadinhas do cu delas. Com vocês:

Os Fabulosos 20 Mandamentos Rachais

  1. Terás asco de pinto se estiver grudado num homem
  2. Sentirás nervosinho na lelé quando ouvir falar em Angelina Jolie
  3. Amarás assistir The L Word mas dirás que é pela trama
  4. Terás amor platônico por pelo menos uma das três: Ana Carolina, Cat Power, Ivete Sangalo
  5. Serás feminista e defenderás os direitos da mulher com todas as tuas forças e gritos
  6. Consertarás o chuveiro, darás um jeito nos vazamentos e trocarás as lâmpadas da tua casa
  7. Não admitirás sob hipótese alguma que não consegue fazer algo que os homens conseguem
  8. Tua língua será tua melhor amiga íntima
  9. Terás dois amigos íntimos e inseparáveis: o indicador e o anular
  10. Manterás tuas unhas sempre aparadas
  11. Terás apenas amigos gueis, e teu único amigo hetero será um guei enrustido ou terá mente guei
  12. Beberás o dobro da cerveja dos homens presentes na mesa
  13. Só irás ao banheiro com tuas amigas se for para dar um créu nelas
  14. Compensarás os efeitos da bebedeira com o saudável suquinho de lelé
  15. Preferirás bater bola com a rapaziada do que bater perna no shopping
  16. Usarás batom e saia diante dos pais da tua namorada
  17. Farás a xuca na lelé quando estiveres monstruada
  18. Suportarás com heróica boa vontade a TPM da tua racha
  19. Terás um alter ego com nome de mecânico
  20. Sonharás casar de terno

A Lan House do Purgatório, honrando sua missão de salvar a galere pela brinks, anuncia para breve a fabulosa lista dos 20 mandamentos das monas, heteros e bi. A qualquer momento, aqui na Lan.

Aleléx

.
Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to Ma.gnoliaAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine





Como saber se alguém é gay ou não

23 07 2008

Você que já está habituando-se à sociedade moderna, e já se viu obrigado a aceitar que os gays são uma realidade, mas ainda acha confuso demais identificar quem é guei ou que já está cansado de cometer gafes como por exemplo:

– Paquerar uma biba a noite inteira

– Chegar numa menine e ela falar que tem namoradA

– Só pegar gente bissexual

Também pro caso de você ser gay e ter um péssimo gaydar. Cometendo gafes ainda mais constrangedoras como:

– Tentar pegar um(a) amigo(a) que você achou que estava te dando mole

– Chegar em um hétero

– Se apaixonar por um hétero que só estava “experimentando”

– Se apaixonar por um(a) falso(a) bi

– Falar gírias muito gays pra um(a) amigo(a) que você estava suspeitando que era, e ele(a) nem sabia de você.

Pra identificar homens gays:

  • Use uma estratégia que o faça falar “chiclete” naturalmente, se ele falar “chiclete” ou “chicrete” é hétero, se falar “siclete”, “shiclety”, “sicléti” ou algo assim, é gay.
  • Pergunte se ele gosta de Madonna, se ele disser “não” ,“ah gosto” ou “pô, até que gosto” é hétero, se falar “adóóóóro” é biba Madonnety
  • Se ocorrer algum problema na vida dele, pergunte “o que aconteceu?”, se ele falar “ah umas treta aí” ou “problemas”, ok é agatê, mas se falar “uns bafo” ou”ai só bafão” é guei.
  • Só usar cueca Calvin Klein ou Hugo Boss também é desconfiável.
  • Antes de sair com seu amigo, pergunte com que roupa que você estava da última vez que saíram, pois você não se lembra e na queria repetir, se ele não lembrar ou dar um combinação subjetiva tipo “ahh uma calça jeans e camiseta” ou inventar combinações horrorosas como “uma calça larga e bota, não era?” é como todos os homens héteros, mas se ele se lembrar certinho em detalhes ou pelo menos o que era e quais as cores, é bissa.
  • Use expressões como “vintage”, “noir”, “retrô”, “kitsch”, “last week”, “from u.k.”, “new rave”, a grande maioria dos heteros nem sabem o que é isso, e acham coisa de viado.
  • Tente também nomear as peças de roupa, como “calça skinny”, “calça Strecht”, “bolsa baguete”, “calça legging”, “salto Anabela”, “sapato boneca” e tente perceber pelas expressões dele se ele está entendendo, se sim, é gay.
  • Diga que comprou um par de galochas, se ele começar a rir e te chamar de leiteira, só pode ser hétero.

Para identificar mulheres lésbicas:

  • Ter unhas curtas (por motivos óbvios né), já aumenta as chances da garota ser sapacaxa, mas ter unhas compridas e pintadas (principalmente francesinha ou cores clarinhas) é praticamente certeza de ser hétera
  • Gostar de cantoras de MPB como Ana Carolina, Simone etc, nem preciso falar né. Se adorar showzinhos de MPB, ao vivo, as chances já triplicam.
  • Normalmente as garotas lésbicas são mais agressivas, tente fazer algum comentário machista que você vai ver o que vai acontecer com os seus dentinhos.
  • Achar que homens como Elvis Presley, James Dean, Marlon Brando e Ronnie Von foram as únicas figuras masculinas que valeram alguma coisa.
  • Repare se ela chama uma amiga pra ir junto no banheiro, isso é coisa exclusiva de mulher hétero, porque a maioria das sapinhas nem fazem questão de fofocar, muito menos sobre homens ou roupas alheias (principal assunto das mulheres quando vão juntas ao banheiro), menos ainda pra ajudar uma a outra a retocar maquiagem. Menines lésbicas quando vão juntas ao banheiro, é pra se pegarem. zenzualíssimo.
  • Fale da Angelina Jolie. A reação dirá tudo.
  • Fale da Piper Perabo. Idem.
  • Diga que mulher de boné é frentista (perderá outros dentes se ela for lésbica – sim, arriscado, eu sei).
  • Mostre as garotas do seriado The L Word pra ela, e pergunte qual ela acha mais bonita, se ela disser “Shane”, só pode ser sapa, e provavelmente passiva.

Fiquem com o vídeozinho do meu querido Ronnie von, onde ele soube explicar em apenas uma palavra toda essa enrolação que eu escrevi.


Mas bee, sem neura, simonta e ahaza, ficar loucadocu por isso é uó.

Bisteca