Tá QuereEeEEeeEeeEeEeEEeeeeEEnndo

13 02 2009

Atendendo a pedidos mais uma vez [pois vocês sabem que a LãRauzi é praticamente um blog colaborativo, total 2.0 beibi!], vou discorrer um pouco sobre uma dúvida que assola os éssi dois confusos e ansiosinhos dos cus dos seus átrios:  como saber se o (a) gatchenho (a) que você está pegando te quer mais que dólar ou ta te enrolando para seu bel-prazer?  Fikdúvida.

O problema que hoje em dia a concorrência está cada vez mais desleal, não por outras pessoas, mas por idealizações de pessoas perfeitas. Concorrer com a imaginação parece bem difícil, não é?

Pois é, então para que você consiga fazer a pessoa te olhar com mais realismo e começar a te admirar, você tem que seguir a velha fórmula que Vovó Mafalda, Xuxa e as Meninas Super Poderosas sempre ensinaram, seja você mesmo, bee.

Entendo que seja complicado, a gente tenta muito se adequar aos gostos da outra pessoa e ser o que ela gostaria que fôssemos, mas confia em mim, isso não vai longe, você só vai estar dando mais uma imagem pra ela idealizar, e o que é pior, de você mesmo. Te apaga, temdel.

Ok, chega de fabular, vamos à prática [que eu sei que é isso que vocês gostam, safadénhos]. Sinais que podem significar se rola um vempracáminhanega ou não.

Ta QuereEEeeEeEEeeEEeeEeEEendo:

Quando alguém está interessado em juntar as roupinhas de baixo com você, normalmente começa a mostrar interesse em participar da sua vida, como, por exemplo, conhecer sua família, jogar video game com seu irmão mais novo, manda você não responder à sua mãe, essas coisas. Inclusive começar a fazer parte do seu círculo de amigos, adicionando-os nas redes sociais, fala bem deles, ou mal [os dois são válidos, pois se fala mal, ou é porque ta com ciúmes ou porque está se preocupando com você].

Se começar a ficar mais presente na sua vida, como puxar papo pelo MSN, se interessar pelos seus projetos [se palpitar, melhor ainda], querer saber do seu dia, como está se sentindo e porque etc.

Se você é uma pessoa mais sensível, vai perceber isso também pela sua linguagem corporal quando estiverem juntos, [já falamos sobre essa língua do corpitcho aqui e aqui] os carinhos ficam mais ternos e zelosos, mais quentes e suaves [é paissssão zente!] ui!

Menines que estão interessados em menines gostam de se mostrar presentes de forma mais idiossincrática também, dando lembrancinhas que tenham significado somente para vocês dois, isso é um sinal de muito carinho, pode valer muito mais que presentes inesperados que tenham mais significado pra outra pessoa [isso pode significar mais um “vamos fazer/continuar a fazer zeguizo”].

Já se flagrou fazendo planos bobos com a pessoa? Tipo, “ah, daí a gente pode fugir pra Madagascar e viver de jaboticabas silvestres e dançando o Hula para os turistas”, fazer planos, mesmo que totalmente utópicos é fofo, mesmo sendo uma visão equivocada de uma vida juntos a longo prazo, é uma tentativa dupla de escapismo, mas sem deixar de ser saudável [falei bonito agora, né?].

Se quiser ir ainda mais longe, convide a pessoa para programas mais, humm, íntimos [não ir ao motel, ok?] digo coisas de família, aniversário de amigos muito próximos [nessa de amigos, enfatize o quanto é teu amigo e que tem certeza que ele adoraria conhecê-lo].

Caso você seja do tipo que não tem muita paciência de ficar reparando detalhes, pode tentar ser mais cara de pau direto [mas já aviso que isso pode ser arriscado, não temos controle sobre as interpretações das pessoas] sijoga.

Mas daí vai ter servido de nada você ter lido isso.

Foi um prazer fazer você perder 15 minutos do seu dia. Beijo.

PS: Acho que mostrando os sinais de que o affair “ta querendo” já dá pra ter uma idéia de como é quando não quer, mas caso ainda estejam em dúvida e queiram mais informações, ligue 0800-Brinks [é só comentar, vocês sabem como funciona].

Ludivon





Histórias que menines contam – 2

27 01 2009

Conforme prometido, eis a segunda parte da lista de mentirinhas brancas que as menines contam na hora de vender seu peixe.

Fiquem atentos: melhor saber agora do que se arrepender depois!

Pequena Lista de Meias-Verdades Miseráveis (ou Mentiras Descaradas) que (Algumas) Molieres Adotam nos Sites de Lóvi

MEIA-VERDADE..

A VERDADE INTEIRA…:

Adora viajar

Se você estiver pagando

Adora bichinhos

Futura velha louca dos gatos

Madura

Vai reclamar todo dia que você é um eterno adolescente

Nova Era

Não se depila nunca, em lugar nenhum

Moderna

O ex-marido mora no sótão

Estilo antigo

Luzes sempre apagadas, papai-e-mamãe e olhe lá

Cabeça aberta

Tá topando qualquer um porque, mew, é agora ou nunca

Extrovertida

Vai te constranger em público

Intensa

Loucadocu

Mignon

Olhando de trás, vão pensar que você é pedófilo, o pai dela, ou as duas coisas

Intelectual

Deprimida, meio esquizofrênica

Romântica

Fica melhor quando observada à luz de velas

Autônoma

Desempregada

Confiável

Nem que quisesse iria encontrar com quem te trair

Espiritualizada

Pertence a uma seita

Equilibrada

Dopada

Alta e elegante

Anoréxica

Bronzeada

Estudo de caso para câncer de pele

Calma

Sonífero ambulante

Viúva

Você deve ser o próximo

Escritora

Pretensiosa sem noção

Procura alma gêmea

Assistir “Atração Fatal” novamente é uma boa idéia antes de se envolver com ela

Aleléx





Mentiras que menines contam – 1

5 01 2009

O Lan House traz pra vocês hoje uma pequena e despretensiosa lista de potoquinhas e mentirinhas brancas que as menines-molieres contam quando preenchem o perfil nos sites miseráveis de namoro.

A lista não é exaustiva, mas será dividida em duas ou três partes. Traremos em breve as meias-verdades e dourações de pílulas dos homens, e talvez um apêndice para os estratagemas específicos da galere guei.

Divirtão:

Pequena Lista de Meias-Verdades Miseráveis (ou Mentiras Descaradas) que (Algumas) Molieres Adotam nos Sites de Lóvi

MEIA-VERDADE…:

A VERDADE INTEIRA…:

18 anos

trintão este mês

ama aventuras

já ficou com mais gemza do que você imagina possível ou saudável

carinhosa

possessiva-obsessiva

alma livre

promoção: confie nela de graça e ganhe uma passagem só de ida pro inferno

corpo atlético

uma tábua

beleza dentro da média

esquisita, leve mal-estar estético

linda

distorção patológica da auto-imagem

relacionamento sem maiores compromissos

troca HOJE essas cortinas horríveis e ensebadas!

comunicativa

interrompa-me se for capaz

senso de humor contagiante

faz aqueles trocadilhos de tiozinho: “é pavê ou pacomê?”

boa formação

largou a faculdade paga

emocionalmente segura

medicada

emprego fixo

atendente de telemarketing

curte arte e ópera

pretensiosa e metida a grandes merdas

consciência ecológica

viu uma manifestação do greenpeace na praia de ipanema uma vez

beleza exótica

espantalho, profundo mal-estar estético

cidadã consciente

mestra das picuinhas desnecessárias

financeiramente estável

entra no vermelho com absoluta regularidade

mente aberta

promíscua, maconheira contumaz

confiança em primeiro lugar

tentando contrabalançar a fama de vaca

divertidíssima

desprovida da noção de ridículo

tranqüila

vive em estado pré-comatoso

ótima ouvinte

autista, borderline ou as 2 coisas

inteligente

sarcasmo ferino e gratuito

intuitiva

sua opinião é dispensável

em momento de transição

precisa de alguém pra rachar as despesas

bebe socialmente

lava a boca com vodka antes de dormir

Continua…

Aleléx





Lan House Chat ao vivo!

13 11 2008

Como estou cada vez mais conectado, usando todas as misérias da internet redes sociais possíveis, Twitter, Facebook, Tumblr, Plurk, Urgh e Blergh!, e me animando cada vez mais com as infinitas possibilidades de perda de tempo comunicação instantânea em tempo real, resolvi fazer uma experiência online aqui no blog.

Vou abrir uma janela temporária de chat ao vivo no Lan House do Purgatório durante uma ou duas horas, sempre de surpresa, e convidar vocês, nossos queridos leitores que estiverem online no momento, para participar e opinar sobre a patifaria atividade que eu estiver fazendo naquele momento.

A idéia é dividir com vocês – o público que sempre nos stalkeia prestigia – uma parte do cotidiano do blogueiro, criando um canal de comunicação mais direto e uma maior intimidade. Espero que gostem da experiência. Se der certo, farei outras vezes.

Com vocês:

Lan House Chat ao vivo com: Aleléx

15:45

Olá pessoal! Bem-vindos ao primeiro Lan House Chat ao vivo.

15:46

Acabo de chegar do almoço com a namorada, e, pelo clima, acho que vai rolar zéguizo daqui a pouco! hihihi

15:46

Ela tá no banheiro agora, fiquei aqui na cama esperando. Tô com um bom pressentimento! =P

15:47

Se bem que essa feijoada no meio da semana pode não ter sido uma boa. =\

15:48

[Comentário de Cecon]

Você acha que essa opção de cardápio pode ter influência negativa no bom andamento dos trabalhos?

15:49

Boa pergunta. Espero que não. Por sorte, a gente usa um colchão d’água, aí dá pra pôr a culpa de qualquer barulhinho mais chato nele. =~~

15:50

Vamos à primeira enquete com os leitores:

15:50

Quanto tempo devemos ficar nas preliminares?

0 a 5 minutos

(43%)

6 a 10 minutos

(55%)

Mais que 10 minutos

(2%)

15:51

Ela tá vindo *_*

15:52

Tamo nos pegando, beijação doida…

15:55

Ela acaba de dizer que beijo igual nos filmes!! = D

15:55

[Comentário de Broono]

ixi mau sinal!!1

15:56

Mas pode ser um elogio, não pode? O.o

15:57

[Comentário de {Gui}lherme]

infelizmente, acho que não, Aleléx. = (

15:58

A intenção foi elogiar?

Sim

(20%)

Não

(60%)

Mais ou menos

(20%)

16:00

Ela tá em cima de mim, tirando meu cinto. desculpem se eu deixar de repsonder alguma pergunta a partir de agora…

16:02

Acabo de peidar um pouquinho. =( Dei uma tossida e balancei a cama pra disfarçar. Acho que enganei bem. Vou beijar mais antes que o cheiro suba.

16:03

Trocamos de posição,. agora eu tô por cima

16:04

Tá ficando difi´cil usar o laptop. Talvez e4u tenha que passar pro Blackberry.

16:06

Ela acaba de dizer “hora de vestir a golinha rolê de borracha” Não sei bem o que respondo comofas

16:06

[Comentário de Patty]

Melhor fazer o que ela tá dizendo!

16:07

aham! droga, não vou conseguir segurar, tô quase, mas ela ainda não gozou!! Comofas?? AJUDEMM!!!

16:07

[Comentário de Ludivon]

rápido olha aqui! http://www.youtube.com/watch?v=KC9FtLQJoGM

16:08

Brigado! essa foi por pouco…

16:10

Ela tá fazendo um barulho dos diabos agora. Acho que tá quase tendo um be-bop-a-lula.

16:10

[Return in] 5 minutes

16:15

Pronto. Terminamos.

16:16

Acaba de dizer que sou “impressionante” na cama. uhull!! @_@

16:16

[Comentário de Gabizão]

Ela tava fingindo. \o/

16:17

Ela estava fingindo?

Sim

(85%)

Não

(10%)

Talvez

(5%)

16:20

Hum… acho que temos uma maioria de leitoras hoje. =/

16:21

Esta transmissão ao vivo foi encerrada.

Aleléx





Descubra seu tipo de namorada e namorado

8 10 2008

O Lan House do Purgatório traz hoje as últimas descobertas do Tonhão da Regulagem da psicologia sobre os nove tipos básicos de namorados e namoradas, o que permitirá que você identifique mais facilmente o tipo com o qual se envolveu (ou está prestes a se envolver) e possa tomar a decisão mais importante nessas horas: toco imediato, zéguizo leviano pelo tempo que der ou casamento com comunhão de bens?

Com vocês…

OS 9 TIPOS DE NAMORADOS

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito –  “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

OS 9 TIPOS DE NAMORADAS

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Reflitão.

Aleléx





O Código da Brinks

23 09 2008

É uma das grandes queixas das pobres menines solitárias, essi dois sofrido, desesperadinhas do cu delas: “Eu até facilito, mas ele não percebe nada!” É muito frustrante quando uma menine gosta de um menine, manda sinaizinhos da brinks e o palerminha continua agindo como se não estivesse acontecendo nada! Ou então o contrário, quando a menine está louca pra se livrar do estrupício, dá vários sinaizinhos de que preferia pentear macaco a ficar com ele, e o palhaço continua agindo como se estivesse fazendo um sucesso estrondoso.

Depois de uma longa e (cof, cof) cara pesquisa com milhares de menines e menines, o Instituto de Psicologia da Galere (entidade parceira da Lan House do Purgatório) descobriu que os carinhas não são, necessariamente, retardados, mas apenas um bando de ignorantes cegos. Eles não estão preparados para reconhecer os sinais femininos da brinks. Essa linguagem precisa ser aprendida, e ninguém ensina essa miséria fundamental na escola! É uma espécie de analfabetismo funcional do dialeto do lóvi.

Cansados de tanta atrapalhação, unimos esforços com o renomado instituto e resolvemos dar essa mãozinha pra galere, traduzindo o código feminino em linguagem acessível, pra qualquer paspalho poder entender. Com vocês, pela primeira vez nas internês brasileiras:

(atenção: alguns dos sinais abaixo podem ser úteis para gueis e rachinhas também, ficadica)

O CÓDIGO DESVENDADO

Existem três tipos de sinais: o Verde, o Amarelo e o Vermelho. Mas não fique todo animadinho, toda animadinha, achando que dá pra conhecer o Código da Brinks todo de uma vez; abordaremos apenas os sinais mais comuns; você continua podendo encontrar uma menine doida idiossincrática que usa toda uma coleção miserável de sinais só dela, que nem ela só ela entende. Mas relaxa: os que abordamos aqui são praticamente universais e servem pra toda a galere.

O SINAL VERDE

Contato visual: É evidente que se uma menine te olha nos olhos, isso é (quase sempre) um sinal verde; ou seja, tá liberado pra você tentar a sorte com ela. Mas também depende da situação e do contexto; num bar ou numa buatchy, ctzzzz. Na rua, ou no metrô, nem sempre. Mas vale a regrinha básica: contato visual mantido sem desviar é sinal verdíssimo.

Ela ri mesmo quando não é muito engraçado: A maioria dos menines tenta impressionar contando piadas ou fazendo graça. Se ela ri mesmo das suas piadas mais fraquinhas, é porque gostou de você. Atenção: se ela ri de qualquer bosta que você fala, pode ser que a retardada seja ela.

Ela mexe no cabelo: Gesto inconsciente, às vezes motivado por acanhamento, a maioria das menines mexe nos cabelos quando acha o menine gatchenho. Se a menine fizer isso na sua frente, chance grande de estar a fim. Atenção: pode ser apenas um tique nervoso hahaha!

Mexa com ela, provoque-a – de leve: Se ela mexer com você também, te provocar de volta, sinal verdão. Isso é técnica que já funciona na escola, entre adolescentes, e continua funcionando entre adultos. Atenção: cuidado para não exagerar na brincadeira porque pode descambar pro mau gosto.

O SINAL VERMELHO

Olhar para o outro lado: Pode parecer óbvio, mas tá assim de menine que não siliga nisso de jeito nenhum. Se você olha pra ela, ela também olha pra você, mas em seguida olha pro outro lado e não volta a te olhar mais… dãã. Desencana. Atenção: se você fizer o estilo masoquista, vá em frente.

Linguagem corporal “fechada”: O modo como uma menine se senta, a postura dela, diz muita coisa; se ela estiver de pernas cruzadas e levemente virada numa direção oposta à sua, isso é um sinal vermelho. Se estiver se apoiando num cotovelo, a mão no rosto, olhando pro outro lado, a mesma coisa: melhor ficar na tua.

Um sorriso rápido te despachando: O nome (otimista) pra isso é “ser educada”. Muitas menines são tímidas e não sorriem nem quando gostam do menine ou acham ele lindo, mas se ela te der um sorriso que dura um milissegundo miserável, provavelmente está apenas sendo legal, mas louquinha do cu dela pra te ver bem longe.

Ficar olhando em torno: Ou ficar olhando pra todos os lados do ambiente, menos para o seu lado. Isso significa que ela está sacando a área atrás de qualquer outra pessoa para conversar que não seja você. Duro, mas é isso.

O SINAL AMARELO

Às vezes, a menine não tem certeza ou ainda não decidiu se quer falar com você. Nem todo mundo toma decisões imediatas! Por isso, o melhor é ser cauteloso e ir devagar – se o sinal mudar pra verde ou vermelho, siga as orientações acima. Se continuar amarelo, siga em frente. Ficar no chove não molha é que não dá.

Ela olha pra você, desvia o olhar, depois olha novamente…: Não é falta de personalidade, ela só está tentando decidir. Pelo menos, está pensando em você, né?, ou pensando na possibilidade, ficadica. Portanto, avance com cautela; se a olhadela de rabo de olho se transformar num olhar mais firme, então é pra sijogar. Se parar de te olhar de vez, segura tua onda. Você tem de ficar zuper atento quando estiver rolando esse tipo de jogo. Atenção: estar pronto pra atacar assim que o olhar dela der sinal verde é crucial nesse caso.

Ela suspira: O suspiro é uma forma de aliviar a tensão, o que significa que se formou uma “pressão interna”, provavelmente por causa de todos os prós e contras que ela está pesando dentro da cabeça dela. Atenção: estar pronto pra aproveitar a oportunidade também é crucial nesse caso, porque, se ela suspirar, normalmente você tem poucos segundos para fazer algo que a agrade. Se não conseguir, talvez seja melhor partir pra outra.

Ela começa a rir de uma piada e pára de repente: Pode ser apenas uma reação de timidez porque ela não se sente à vontade rindo alto, mas também pode não ter se decidido ainda se gosta ou não de você, e tenta “bloquear” essa reação natural de rir alto. Mais uma vez, prossiga com cautela e tente uma piada ou papo mais sutil. Atenção: você conseguiu deixá-la interessadinha, esse é um bom momento para virar a situação a seu favor.

* * *

Entender o código da brinks depende completamente da sua percepção, e você precisa deixar de ser tão palerma e ficar mais atento. Se conseguir desenvolver essa habilidade – prestar atenção nas sutilezas -, depois de algum tempo vai começar a enxergar automaticamente os sinais verdes, amarelos e vermelhos.

DICA BÔNUS: Seja autoconfiante, e não arrogante. Existe uma diferença, siliga. “Autoconfiança” é não ter necessidade desesperada de que dê certo e não ligar se ela vai gostar ou não de você; “Arrogância” é achar que você é um Presente Divino de Zeuz pra ela.

Seu paspalho.

Aleléx





Pra sair do zero a zero como fas

2 06 2008

 

O Celeb Match é um serviço gratuito que alega calcular nosso grau de compatibilidade física, emocional e intelectual com milhares de celebridades. Sim, isso inclui a Gisele Bündchen.

 

Por exemplo, você pode ter pouquíssima afinidade física (8%), litruz de afinidade emocional (98%) e razoável afinidade intelectual (76%) com o Macaulay Culkin, ou talvez com a Whoopi Goldberg.

 

O que você vai fazer com uma miséria de informação dessas, aí é outra história. Cartas para a redação.

 

Tem duas formas de olhar. Pode pedir de cara para ver as cinco celebridades que têm mais compatibilidade com você.

 

Ou ir direto no nome da sua celebridade favorita. 

 

Eu cravei 100% de compatibilidade – física, emocional e intelectual – com uma menine que atende pelo nome de Rashida Jones. Fui ver quem era no Google e fiquei todo contente, mas Bisteca, sempre pronta a mitirar litruz me dar a maior força, me chamou a atenção para o primeiro nome dela, acabou com minha alegria…

 

Como quem não quer nada, não custa conferir a quantas anda sua química com a Scarlett Johansson ou com a Carla Bruni. Vai que, né.

 

Também dá pra testar sua compatibilidade com a menine ou menine anônimo que você gosta; é só clicar aqui. 

 

Você está convidado a voltar e nos dizer que celebridade adoraria tipegar. 😉 

 

Dando certo, não deixe de nos convidar para o casório boca-livre oks 

 

Aleléx