Os 20 mandamentos gays

26 08 2008

Nós, miseráveis redatores da infame Lan House do Purgatório, sempre pensando em como poderemos zuar ajudar nossos leitores em questões vergonhosas e comprometedoras constrangedoras pelo fato de não terem alguém decente a quem recorrer, viemos mais uma vez mostrar o caminho mais fácil para resolver os dilemas da sua vida.

Dessa vez, depois de muito estudo e dedicação, conseguimos juntar em uma lista concisa e elegante o que é preciso para os menines gueis serem gueis em toda sua plenitude, com dignidade e, é claro, litruz de glamour. Com vocês:

Os Fabulosos 20 Mandamentos Gays

1.  Não farás a xuca em vão
2.  Amarás Madonna sobre todas as coisas
3.  Falarás sempre siclétchy
4.  Usarás KY na falta de cunete
5.  Farás somente fio-terra na falta de camisinha
6.  Treparás no primeiro encontro sem peso na consciência
7.  Jamais darás teu telefone ou Orkut
8.  Desejarás o corpo de uma barbie com o carisma de um urso
9.  Depilarás tudooooooooo
10. Não jogarás purpurina na cruz
11. Terás o triplo de amigas que de amigos
12. Usarás acessórios desnecessários
13. Amarás Almodóvar acima de todos os cineastas
14. Idolatrarás Dior, Louis Vuitton, Galliano e Coco Chanel
15. Terás loucura por Audrey Hepburn
16. Desejarás ardentemente ter vivido nos anos 80
17. Farás questão de mostrar a faixa da cueca se for de griffe e escondê-la caso não
18. Aceitarás a passada de cheque do teu bofe escândalo
19. Falarás grosso diante dos pais do teu namorado
20. Sairás do armário linda e glamourosa ahazando litruz.

É a Lan House ajudando as bees a virarem bilus pra mona nenhuma botar defeito.

Luddie Von

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Como saber se alguém é gay ou não

23 07 2008

Você que já está habituando-se à sociedade moderna, e já se viu obrigado a aceitar que os gays são uma realidade, mas ainda acha confuso demais identificar quem é guei ou que já está cansado de cometer gafes como por exemplo:

– Paquerar uma biba a noite inteira

– Chegar numa menine e ela falar que tem namoradA

– Só pegar gente bissexual

Também pro caso de você ser gay e ter um péssimo gaydar. Cometendo gafes ainda mais constrangedoras como:

– Tentar pegar um(a) amigo(a) que você achou que estava te dando mole

– Chegar em um hétero

– Se apaixonar por um hétero que só estava “experimentando”

– Se apaixonar por um(a) falso(a) bi

– Falar gírias muito gays pra um(a) amigo(a) que você estava suspeitando que era, e ele(a) nem sabia de você.

Pra identificar homens gays:

  • Use uma estratégia que o faça falar “chiclete” naturalmente, se ele falar “chiclete” ou “chicrete” é hétero, se falar “siclete”, “shiclety”, “sicléti” ou algo assim, é gay.
  • Pergunte se ele gosta de Madonna, se ele disser “não” ,“ah gosto” ou “pô, até que gosto” é hétero, se falar “adóóóóro” é biba Madonnety
  • Se ocorrer algum problema na vida dele, pergunte “o que aconteceu?”, se ele falar “ah umas treta aí” ou “problemas”, ok é agatê, mas se falar “uns bafo” ou”ai só bafão” é guei.
  • Só usar cueca Calvin Klein ou Hugo Boss também é desconfiável.
  • Antes de sair com seu amigo, pergunte com que roupa que você estava da última vez que saíram, pois você não se lembra e na queria repetir, se ele não lembrar ou dar um combinação subjetiva tipo “ahh uma calça jeans e camiseta” ou inventar combinações horrorosas como “uma calça larga e bota, não era?” é como todos os homens héteros, mas se ele se lembrar certinho em detalhes ou pelo menos o que era e quais as cores, é bissa.
  • Use expressões como “vintage”, “noir”, “retrô”, “kitsch”, “last week”, “from u.k.”, “new rave”, a grande maioria dos heteros nem sabem o que é isso, e acham coisa de viado.
  • Tente também nomear as peças de roupa, como “calça skinny”, “calça Strecht”, “bolsa baguete”, “calça legging”, “salto Anabela”, “sapato boneca” e tente perceber pelas expressões dele se ele está entendendo, se sim, é gay.
  • Diga que comprou um par de galochas, se ele começar a rir e te chamar de leiteira, só pode ser hétero.

Para identificar mulheres lésbicas:

  • Ter unhas curtas (por motivos óbvios né), já aumenta as chances da garota ser sapacaxa, mas ter unhas compridas e pintadas (principalmente francesinha ou cores clarinhas) é praticamente certeza de ser hétera
  • Gostar de cantoras de MPB como Ana Carolina, Simone etc, nem preciso falar né. Se adorar showzinhos de MPB, ao vivo, as chances já triplicam.
  • Normalmente as garotas lésbicas são mais agressivas, tente fazer algum comentário machista que você vai ver o que vai acontecer com os seus dentinhos.
  • Achar que homens como Elvis Presley, James Dean, Marlon Brando e Ronnie Von foram as únicas figuras masculinas que valeram alguma coisa.
  • Repare se ela chama uma amiga pra ir junto no banheiro, isso é coisa exclusiva de mulher hétero, porque a maioria das sapinhas nem fazem questão de fofocar, muito menos sobre homens ou roupas alheias (principal assunto das mulheres quando vão juntas ao banheiro), menos ainda pra ajudar uma a outra a retocar maquiagem. Menines lésbicas quando vão juntas ao banheiro, é pra se pegarem. zenzualíssimo.
  • Fale da Angelina Jolie. A reação dirá tudo.
  • Fale da Piper Perabo. Idem.
  • Diga que mulher de boné é frentista (perderá outros dentes se ela for lésbica – sim, arriscado, eu sei).
  • Mostre as garotas do seriado The L Word pra ela, e pergunte qual ela acha mais bonita, se ela disser “Shane”, só pode ser sapa, e provavelmente passiva.

Fiquem com o vídeozinho do meu querido Ronnie von, onde ele soube explicar em apenas uma palavra toda essa enrolação que eu escrevi.


Mas bee, sem neura, simonta e ahaza, ficar loucadocu por isso é uó.

Bisteca