O Lan House do Purgatório, dando continuidade à longa série miserável investigativa da gemza humana galerozóica – com sua proposta de abordagem sob um prisma equivocado inovador – tem o orgulho de trazer para vocês hoje uma análise superficial e estereotipada contundente e reveladora acerca das diferenças que caracterizam o comportamento masculino e feminino nas mais diferentes situações do dia-a-dia.
Com vocês:
A Guerra dos Sexos
Caligrafia
Homens: Quando escrevem à mão, nunca enfeitam a letra. É sempre uma miséria indecifrável. A comunidade científica ainda discute se a ilegibilidade do garrancho masculino é proporcional ao nível de testosterona no sangue.
Mulheres: Usam papel colorido, de preferência perfumado, e o pingo do “i” são bolinhas, estrelinhas ou coraçãozinhos. Mesmo que seja um bilhete de pé na bunda, ela vai fazer um desenhinho bonitinho no final.
Compras da Casa
Mulheres: A mulher faz uma lista com tudo que é necessário na casa, vai ao supermercado e compra essas coisas.
Homens: O homem espera até que os únicos itens na geladeira sejam um limão murcho e uma lata de cerveja. Aí ele vai às compras. Compra qualquer coisa que seja bonita e chamativa. Quando chega no caixa, o carrinho está cheio até a boca. E entra na fila expressa, de 10 volumes, é claro.
Relacionamento
Mulheres: Quando um relacionamento termina, a mulher chora e desabafa tudo que está entalado no essi dois dela para as amigas, e escreve um poema intitulado “Todos os Homens São Idiotas”. Aí ela toca a vida dela pra frente.
Homens: O homem tem um pouco mais de dificuldade pra desencanar. Seis meses depois do rompimento, num sábado à noite, tipo 3h da manhã, ele liga dizendo, “Só queria que você soubesse que destruiu minha vida, que nunca vou perdoá-la, que odeio você, e que você é uma vaca. Mas quero que saiba que sempre haverá uma chance pra nós dois”. Esse telefonema é conhecido como “Tiodeio/Tiamo”, e estima-se que 99,73% dos homens já o fizeram pelo menos uma vez.
Sexo
Mulheres: Preferem de 30 a 40 minutos de preliminares.
Homens: Preferem de 30 a 40 segundos de preliminares. Para os homens, o trajeto de carro entre o restaurante e a volta pra casa conta como preliminar.
Maturidade
Mulheres: Amadurecem muito mais rápido que os homens. Boa parte das moças de 17 anos já se comporta como adulta.
Homens: A maioria dos rapazes de 17 anos ainda coleciona álbum de figurinhas e gosta de ficar dando sardinha na bunda dos amigos. É por isso que romance de escola dificilmente funciona.
Banheiro de Casa
Homens: Têm seis coisas no banheiro: escova de dentes; creme de barbear; barbeador; sabonete; xampu; toalha de hotel.
Mulheres: O número médio de itens num banheiro feminino, segundo as últimas pesquisas, é 437. Os homens são neurologicamente incapazes de reconhecer 98,53% deles.
Sapatos
Mulheres: Ao se vestir para ir ao trabalho, a mulher põe uma meia soquete e calça um tênis confortável. O sapato chique ela leva num saco plástico à parte. Quando chega no trabalho, calça o sapato chique. Cinco minutos depois, chuta ele fora porque ninguém está vendo os pés dela debaixo da mesa.
Homens: Usam o mesmo par de sapatos o dia inteiro. Não vamos falar de quantas vezes repetem as mesmas meias.
Roupas
Mulheres: Põem uma roupa decente para: ir ao shopping, regar as plantas, levar o lixo pra fora, pegar a correspondência, ir à padaria, atender o telefone.
Homens: Põem uma roupa decente para: casamentos; enterros.
Lavar Roupa
Mulheres: Põem roupa pra lavar de dois em dois dias.
Homens: Saem usando todas as peças de roupa que possuem até não ter mais nada pra vestir. Quando isso acontece, põem uma camiseta suja virada pelo avesso, alugam uma kombi aberta e levam o guarda-roupa inteiro pro Laundromat. Todo homem sonha em conhecer uma mulher bonita no Laundromat. Não se tocam que o rascunho do mapa do inferno proporcionado pela visão de cuecas e meias imundas se encarregou de eliminar qualquer chance.
Espelhos
Homens: Vaidosos, gostam de se olhar no espelho.
Mulheres: Caso clínico, buscam seu reflexo em qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, esquadrias de alumínio, carecas luzidias.
Brinquedos
Mulheres: Menininhas adoram brinquedos. Quando chegam aos 11 ou 12 anos, perdem o interesse.
Homens: Nunca perdem o interesse. À medida que vão envelhecendo, seus brinquedos simplesmente vão ficando mais caros, idiotas e difíceis de usar. Exemplo de brinquedos masculinos: qualquer coisa que tenha controle remoto com mais de 30 cm e acenda leds coloridos. Exigir pelo menos 12 pilhas grandes é um “plus a mais”, como diria galvão bueno.
Vestiário
Homens: No vestiário, conversam sobre três coisas: dinheiro, futebol e mulheres. Sobre dinheiro, mentem; no futebol, são os donos da verdade; sobre as mulheres, só contam lorota.
Mulheres: Só falam sobre um assunto no vestiário: sexo. Sem usar meias palavras, são diretas, detalhistas e não mentem (cof, cof) nunca.
Diálogo
Homens: Precisam discordar pra conversar. Quando saem de um filme excelente: “Me senti soterrado por uma avalanche de clichês”. Quando saem de uma bosta, nível linha horizontal no eletroencefalograma: “É incrível como esse diretor consegue trabalhar com tantas camadas de sentido”.
Mulheres: Como a mulher não tem esse problema, tenta puxar assunto com os homens dizendo algo agradável: “Olha que ipê-amarelo lindo!” “Aham”. Pausa. “Aquele restaurante de ontem era bem bonzinho, né?” “Uhum”. Pausa. E segue assim.
Banheiros públicos
Mulheres: Para a mulher, banheiro de bar, boate ou restaurante é um lounge social. Perfeitas desconhecidas costumam sair de lá rindo escandalosamente como se fossem velhas amigas. E, é claro, costumam andar em hordas, pedindo licença da mesa para irem pelo menos duas, e de preferência todas.
Homens: Vão ao banheiro por razões exclusivamente biológicas. Uma vez lá dentro, jamais trocam uma palavra. E nunca, em toda a História, um homem pediu licença da mesa dizendo: “Ow, Rodrigo, tô precisando dar uma aliviada. Vamo ali comigo?”
Reflitão.
Aleléx
sobre a parte nunca, em toda a História, um homem pediu licença da mesa dizendo: “Ow, Rodrigo, tô precisando dar uma aliviada. Vamo ali comigo?”
eu discordo. isso acontece, sim. *—*
aaai adoreei.
raxaay de maaizi. xD
hahahahahahahha
eu nunca vi homem fazendo isso… e nem é preconceito
nemri
já vi homens fazendo isso. pena que não foi comigo
eu sempre vou ao banheiro com amigos 😀
axo super temdemcia ^^
uahauhauhauuahuha
aqui no Lan House não vale menines galerozóicos vão mesmo
o post é uma visão
estereotipadaalternativa dik“Quando um relacionamento termina, a mulher chora e desabafa tudo que está entalado no essi dois dela para as amigas, e escreve um poema intitulado “Todos os Homens São Idiotas”. Aí ela toca a vida dela pra frente.”
hahahahahahah! é bem isso. enquanto os homens saem com milmulheres para esquecer. e o pior é que não conseguem. vão adiando o luto. e ae fazem “a ligação”.
hehehe…
as outras coisas achei um pouco estereotipadas mesmo. minha letra, por exemplo, parece um eletro.
gui, sobre o que você disse. é que não conhece as pessoas certas, ou as sacanas. tem muleques que gostam de brincar com isso. ‘–‘
pedidos de meninës que se matam de jogar bola depois da aula de ed. física para ir ao banheiro são constantes ‘-‘
é simples, questão de tática. a 3x3x4 é uma das melhores.
aauhuhauuahauahuaua! cris é uma brinks estereotipada ctzzz
Fr -q
aleléx, essa aqui tb é bem verdadeira:
“Mulheres: Caso clínico, buscam seu reflexo em qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, esquadrias de alumínio, carecas luzidias.”
huahuahuahuahauhauha!!!!!
Fr, mas são menines que vão juntos só pra fazer pipi ou menines que vão pra fazer bee-bop-a-lulas? porque eu esperava mais o segundo caso fikdik rs
geenza! acompanho vcs SEMPRE, mais hj resolvi postar *-*
Fr, mas são menines que vão juntos só pra fazer pipi ou menines que vão pra fazer bee-bop-a-lulas? porque eu esperava mais o segundo caso fikdik rs[2]
eu tbn vou no banheiro com amigos ;}
ADORO
É… menine que vai pro banheiro junto é pra fazer um bee-bop-a-lula.
A hora de ir no banheiro é sagrada e não deve ser perturbada.
Léo, quer ir ao banheiro? -oi
rs
é tão bom a galere no banheiro [6] UHDUIASUIDAHDUIDHD FIKDIK
{gui} agora !? [6]
to dentro, e fora e dentro e fora
oi -q
Homens: …Aí ele vai às compras. Compra qualquer coisa que seja bonita e chamativa. Quando chega no caixa, o carrinho está cheio até a boca. E entra na fila expressa, de 10 volumes, é claro. [EU]
Homens: O homem tem um pouco mais de dificuldade pra desencanar. Seis meses depois do rompimento, num sábado à noite, tipo 3h da manhã, ele liga dizendo, “Só queria que você soubesse que destruiu minha vida, que nunca vou perdoá-la, que odeio você, e que você é uma vaca. Mas quero que saiba que sempre haverá uma chance pra nós dois”… [EU]
Homens: Põem uma roupa decente para: casamentos; enterros. [EU]
Homens: Nunca perdem o interesse. À medida que vão envelhecendo, seus brinquedos simplesmente vão ficando mais caros, idiotas e difíceis de usar. Exemplo de brinquedos masculinos: qualquer coisa que tenha controle remoto com mais de 30 cm e acenda leds coloridos… [EU]
GENTE, ACHO QUE SOU HOMEM!!!!!! O_O
To me sentindo tão macho… =\
Nos outros itens sou molier. UFA.
Homens vão cagar
mulheres vão ao toalete
bee-bop-a-lulas são rarissímos. acontecem mais em banheiro depois da aula de natação *—*
mas acontecem.
acho qe vou começar a fazer aulas de natação ._.
acho qe vou começar a fazer aulas de natação ._. [2]
Gui, vem fazer aqui em casa ‘-‘
mais eu num tenho piscina, então agente faz assim
pula a aula, e vai direto pro chuveiro ._. [6]
tambem tem mensagem de msn “Tiodeio/Tiamo”. é mais comum.
post fantastico.
nem precisa chamar duas vezes. adorei sua idéia (6)
DFSHIFHUISDHFSIUD.
gente é simples, nas aulas de natação a primeira modalidade que aprende é o nado crau, depois vem o de costas e não podemos esquecer do borboleta. (r)
moliertotal \o/
isso ja ta virando agencia de encontros/putaria 😀
é… acho que daqui a pouco Lud e Aleléx vão me expulsar dessa miséria /medo
eu troco de roupa pra levar o lixo pra fora.. prontofalei.
quamta palavra difisil
Lan House do Purgatório, agência de encontros/bordel ;D
ADIHASIUDHUISDHSUIDHSAUDHUDHDUSDHUIDHAUDIHASUHDASHUDIH
aaaa, eu amo isso aqui (L) ;*
honey, to afim de um desse pra gueis e héteros.
aaaa, eu amo isso aqui (L) ;* [2]
beijosmeliga
Sou um exemplo desse:“Mulheres: Caso clínico, buscam seu reflexo em qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, esquadrias de alumínio, carecas luzidias. Meu professor me pegou hj retocando o batom com a tampinha do mp3 de minha amiga (tinha um espelhinho) e ainda fez piada com isso!Acho que ele tb visita a Lan gente!
quem quizer se prostituir querendo dar (Buceta) me ligua 35499678 to pagando 2.500 tem que ficar 1 dia tem que ate voz sex pra grita tem que se bunita de compo de cara eu num importo me liga em ”35499678” espero que venham mts kkkk seriu msm olha que minha casa e mansao