Entrevista exclusiva com um ator pornô

22 10 2008

O Lan House do Purgatório traz hoje pra vocês uma entrevista exclusiva e reveladora com um ator pornô profissional em atividade no mercado brasileiro. Daniel Lovestrong concordou em conversar comigo e com Ludivon e autorizou que gravássemos sua voz para produzir um podcast da entrevista.

Suas únicas exigências foram manter o nome verdadeiro no mais absoluto sigilo e disfarçar o áudio com aquele efeito medonho de voz de pato. Atendemos o pedido, mas a lhama de estimação da Lud devorou a fita K7 (cof cof), e, por isso, não vai rolar podcast. Mas como isso só aconteceu depois da transcrição das falas, o conteúdo da entrevista foi preservado.

Com vocês, a íntegra desta surpreendente conversa:

Aleléx: Como é ser ator pornô? É lecaus?

Ludivon: (olha para Aleléx sem acreditar na imbecilidade da primeira pergunta)

Daniel Lovestrong: É uma bela bosta. Eu sei que você vai dizer: “Ah, conta outra, mew! Você deve ter o maior luluzão e ainda ganha pra fazer zéguizo! saycu”. Olha, isso é verdade, mas ser profissional não tá com essa bola toda que a galera imagina. Estou no ramo há quase cinco anos e, apesar de às vezes até ser divertido, a maior parte do tempo é um estresse filho da puta. Claro que, no geral, é maneiro ficar ali, na moral, com as minas, e tals. Mas o dia-a-dia da miséria, mew… acaba com você. Aí você me pergunta por que eu faço isso, e eu…

Ludivon: (interrompendo) exatamente! se é tão saycu por que você faz a miséria então, gemza?!

DL: Olha, pra quem chegou no meu nível, a grana até que é boa, embora não seja nenhuma fortuna. Nosso trabalho é fazer sexo, né. Bom, mas a verdade é que alguém tem que fazer e não é qualquer um que dá conta do recado com todas aquelas luzes em volta, a equipe de filmagem, o diretor berrando “soca mais forte, fagundes!” Honestamente, não vou negar: é bem melhor que trabalhar no McDonald’s, que era meu trampo anterior. Eu sei que, mais cedo ou mais tarde, vou acabar fazendo coisas mais tranqüilas. Mas, por enquanto, continuo na batalha aí mesmo, apesar de ser essa bela xuca azeda que eu já disse.

Aleléx: Pô, você já falou que acha uma bosta, mas ainda não explicou por quê…

Ludivon: É, mew, explica por quê…

DL: Vou explicar, vocês vão entender. Primeira coisa: Você é OBRIGADO a fazer sexo. Eu sei que parece maluquice – é pra isso que estamos ali –, mas é verdade. Pensa junto comigo: pode até ser que você viva excitado o tempo inteiro – eu vivo -, mas isso não significa que vai querer trepar o dia inteiro. A gente quer trepar quando tá a fim, certo? Não quando “está na hora”, toda hora! Digamos que seja duas da tarde. Ou sete da manhã. Tem oito pessoas no estúdio – você, o diretor, a menina com quem vai “trabalhar”, o câmera, o cara da iluminação, o maquiador, e sempre tem um outro cara que você nunca sabe pra que serve – e, de uma hora pra outra, tá na hora de socar o fagundes. VAI! Quer dizer…

Aleléx: Hum, tô começando a entender…

Ludivon: (ainda não convencida) Seja mais específico. Conte algum problema para que possamos entender melhor a miséria toda.

DL: OK. Fazer o fagundes levantar, por exemplo. O pesadelo de todo homem não passa de um probleminha meia-boca num set pornô. Claro, porque hoje em dia tem montanhas de Viagra e Cialis, e parece que, pronto, resolvido o problema. Mas existem efeitos colaterais de ficar tomando esse tipo de medicação com tanta freqüência.

Aleléx: Tipo…

DL: Porra, o primeiro deles é que o corpo desenvolve resistência ao princípio ativo se tomar demais. Aí, com o passar do tempo, você pode derrotar uma mão cheia de pírolas que vai ter zero de efeito. Quer dizer, do efeito desejado, porque as dores de cabeça serão de fuder e ainda corre o risco de perder a visão. Aí é duro, né, colhega? Sem trocadilho. Chegou nesse ponto, só te resta aplicar injeções direto no fagundão – com agulha mesmo – usando uma medicação líquida mais forte. E, com o tempo, ele vai ficando todo espetado na base…

Ludivon: (sente náuseas)

Aleléx: (sua frio)

DL: Só o Exu Tranca Xuca da Sétima Buatchy sabe que outros efeitos miseráveis aquela droga pode estar fazendo no corpo, mas a gente tem que fazer a cena, né?

Aleléx: Mew, que barra…

DL: Nem me diga, meu chapa.

Ludivon: gemza (mexe no cabelo)

Aleléx: Bom, você está começando a me convencer, mas, é só isso? Que outros problemas pode haver?

DL: Só isso? Você tá de brinks com a minha cara. Mas eu te digo o que mais pode haver. Os homens que trabalham nesse ramo ganham muito menos que as mulheres. Que tal essa? Cada atriz pode levar de R$ 900,00 a R$ 1.200,00 por cena, dependendo do número de caras com quem ela vai ter que “contracenar” e da modalidade de porcaria que vai ter que fazer. Tipo: penetração dupla, penetração tripla, ménage, anal, candelabro-vienense, essas misérias. Quanto você acha que um cara ganha? Em média, R$ 500,00!!! É verdade que pode ser mais, principalmente se você já tem um nome, seu fagundes for conhecido… Mas a mentalidade é a seguinte: mew, você já tá trepando com uma atriz pornô toda boa, dê-se por satisfeito de ainda estarem te pagando alguma coisa por isso!

Ludivon: hahahahaha

Aleléx: Pô, até que faz sentido rs

DL: Cês tão me sacaneando? saycu. Não é justo. Depois que a gente fez o que tinha que fazer, e lambrecou tudo lá, e rolou legau, é maneiro. Mas quando você sai dali e percebe que não vai dar pra pagar nem uma prestação inteira daquela Jacuzzi que você comprou pra relaxar em casa e já tem que filmar novamente só pra poder pagar a próxima parcela do refinanciamento da sua dívida do cartão… aí já começa a perder a graça.

Aleléx: É, tá me convencendo de novo…

Ludivon: Acho que tá faltando falar mais de putaria, tá ficando muito técnico. Conta algo ali do vamo-vê que todo mundo acha que é legal mas nem é.

Aleléx: Boa, Lud!

DL: Fácil. Podemos falar da “pontaria”, por exemplo. Quando tá na hora do fagundão disparar, o diretor quase sempre quer que você acerte o rosto da sua parceira. Não tem nada pior do que você ter acabado de fazer uma cena no capricho, tudo certo, pra no finalzão, ela preparadona lá, língua de fora, geral na expectativa, e o troço dispara pro lado errado, vai parar na outra parede, no teto, na putaquepariu, mas no rosto dela, que é bom, só pega uma gota que a câmera nem capta! O diretor berra “CORTA!” e, em geral, manda repetir.

Aleléx: Mas dá pra fazer isso?!?

Ludivon: -q

DL: Cara, a gente tenta, mas é foda, e nem dá pra pedir um pinto novo emprestado, né. A auto-estima sai arranhada.

Aleléx: Poha, que bad. Ah, mas contracenar com aquelas meninas lindas, cada corpão que não é toda hora que se vê por aí… Tem que ter o lado bom, mew!

DL: Bicho, você tá por fora. Isso até pode acontecer, mas não é bem assim. Olha. Acredite se quiser, nesse meio também tem os gostos de cada um. Você pode não gostar daquele silicone todo, aquilo pode ser uma maldita arma branca, quicando perigosamente pra todo lado, e, se te atingir no contra-golpe, a pancada pode ser violenta e machuca! E você pode se ligar só em morenas, ou louras, e a menina não é do seu tipo, ou te lembra a tua irmã! Pode ser gorda demais, magra demais, alta demais, musculosa demais… você entendeu.

Aleléx: Uhum.

DL: Não importa se você ODEIA ela, ou a cara dela, ou o cheiro dela, ou o gosto dela – tem que encarar e dar conta do recado ou vão colocar outro paspalho no seu lugar. Mas até pode acontecer de você dizer que não vai dar, que não rola mesmo. Mas aí você acaba com fama de “cara difícil”, “cara pentelho”, “não dá pra trabalhar com esse aí”, e, com o tempo, os escaladores de elenco vão parar de te chamar. É um problema real, é sério, e pra não cair nessa tem que ter controle mental de Samurai, imaginação de Júlio Verne, poder de concentração de mestre Jedi.

Ludivon: ai vocês homens são tão visuais…

Aleléx: Fato. Bicho, eu nunca tinha pensado que podia haver tantas dificuldades assim.

DL: E tem mais. Você tem que ser Garanhão modelo Frescura Zero: pode ser que a cena seja um ménage: você, a menina e outro cara. Se rolar penetração dupla, é ctzzz que seu fagundes vai no mínimo roçar no pinto do outro. Brrrr. Também não é nada confortável quando o cameraman tem que debruçar por cima de você, praticamente apoiado nos seus ombros, pra tentar pegar um close radical da menina que está com seu saco inteiro na boca. E você não gosta de sexo anal? Azar o seu. Não é grande fã de suquinho de lelé? Dane-se! Eu, por exemplo, odeio quando tenho que levantar a menina do chão e sair bufando pelo cenário, arrastando ela pela parede, pela pia da cozinha, por cima do armário, por trás do tanque… Eles não querem saber. Faça o serviço ou ceda o lugar pra quem estiver disposto, a fila lá fora é grande.

Ludivon: Tô começando a ficar com pena de você, de verdade.

Aleléx: Eu também. Estou até com medo de prosseguir a entrevista…

DL: E eu mal comecei. Faço questão de dizer, por exemplo, uma coisa que quase ninguém fala. Publica isso aí. As miseráveis machucam nosso pinto! Porque, não se esqueça, elas também querem passar a impressão do máximo de empolgação, entusiasmo, tesão. A carreira e o cachê delas também estão em jogo o tempo todo, como o nosso. Aí, o que é que acontece?

Aleléx: meda de perguntar

DL: Mas eu lhe digo! Ela morde a coisa com vontade! Mete os dentes! Bate uma munheta com o máximo de força e velocidade que ela consegue, chupa o que tem que chupar igual um desentupidor de pia miserável movido a diesel! É isso que ela faz.

Ludivon: nhaim…

DL: Sim, eu sei. E é quase impossível dizer pra ela parar de fazer alguma coisa que te machuca, ou que te deixa desconfortável, porque provavelmente vai melindrar a moça. Às vezes, ela simplesmente não saca o que pode haver de mal, ou, se saca, não dá a mínima. Pra ela tanto faz. E você não pode contar com a solidariedade do diretor, nem de ninguém da equipe. Afinal, o que está sendo triturado como se fosse numa máquina de moer carne é o seu pinto, e não o deles.

Aleléx e Ludivon: (silêncio constrangido)

DL: E eu ainda tenho um agravante. Por causa de uma promessa, estou sempre com o anel peniano do meu Exu Protetor, gravado com o nome dado por meu Santo de Cabeça: LOVESTRONG. Meu anel peniano é como um talismã pra mim, ele me protege. Não tiro nunca, e às vezes é ainda mais desconfortável por causa disso. Posso mostrá-lo se vocês quiserem.

Ludivon: Não será necessário.

DL: Enfim… Ah! E tem também os ângulos! Os malditos ângulos! Tomadas radicais, flexões acrobáticas presse ou praquele lado, tudo pra que a câmera consiga mostrar o que o público pagante quer ver: o fagundes socando forte na xoxoquinha. Uma coisa bacana e agradável na vida real simplesmente não funciona nos filmes, aí a gente é obrigado praticamente a se dobrar no meio pra conseguir a imagem perfeita, e, acredite: dói. Tem horas que parece que o pinto vai quebrar. Não é de admirar que haja tantos por aí tortos e estropiados. Fora os problemas de coluna.

Aleléx: (visivelmente arrependido de ter proposto a entrevista) Bom, vamos encerrando, e gostaríamos de pedir suas considerações finais. Alguma pergunta final, Lud?

Ludivon: (pigarreando) Sei que vou me arrepender, mas gostaria de saber qual é o seu maior medo, trabalhando nesse mercado.

DL: Bem, como vocês viram, por fora parece divertido, mas acho que consegui mostrar que o mercado pornográfico é dureza e nem sempre compensa o tanto que a gente se esfalfa. Meu maior medo, trabalhando nesse mercado, é que meus amigos e minha família descubram o que faço pra viver. Acho que esse é o último grande motivo por que ser ator pornô é uma bela de uma bosta. Mas, até eu conseguir terminar a faculdade, é a única coisa que sei fazer, e acho que o jeito é continuar encarando. Pelo menos, as pessoas não costumam prestar muita atenção na cara do dono do pinto, né?

Aleléx: Verdade.

Ludivon: (tosse)

Aleléx: Bom, quero agradecer em  nome dos leitores do blog pela entrevista. Concluímos aqui mais um serviço que acreditamos ser de utilidade pública, e esperamos que tenham gostado. Muito obrigado, e até a próxima.

Ludivon: Beijos, galere.

DL: Eu que agradeço a oportunidade.

Entrevista realizada nos estúdios Lan House do Purgatório Hall. All Brinks Reserved © 2008

Repórteres: Aleléx e Ludivon

NOTA: A lhama de Ludivon passa bem.
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Ações

Information

59 responses

22 10 2008
Fr

depois de dias e dias sem posts, eu viciado no purgatório.com, adorei a reportagen. lecal litrus 😀

ps:. posten uma imagem 3×4 do bichinho da lud *-*
até mais, continuen postando, nós desocupados agradecemos :D~

22 10 2008
Eduardo G. J. Fernandes

Faltou perguntar como ele reagiria se uma rasha chegasse nele querendo fazer zeguizu normal… Ele faria de graça? XD~

22 10 2008
kay'zz

Mtu lecal a entrvista! 😀 adorei.
além do q rashei d ri com ele falando q tem medo do fagundes quebra. paskpAOKSPOKaposk

mas e zeguiçu normal? ele faz tbm gemza?
pAOKSOakspokPAOKSPOkaspokAOKSOak

22 10 2008
Ana Cereza

Bem que me disseram que era tudo ballet!
uauhauhuauahuhauha

até eu fiquei com pena…

22 10 2008
Gui

Gemza, podcast seria senzacional, mas fiquei com pena da lhama da Lud =/ mais até que do ator…

E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._.

22 10 2008
Gabizão!

E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._. [2]

Hahahaahahhaa!

Viu galere? Nada de sair fazendo filmes por aí,
nõ é lecaus.
Mas é melhor do que se prostituir. /prontofalei.

22 10 2008
DaniDaniela

E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._. [3]
ainmey, que post mais apelante, tadinho do ator.
HAHAHAHA

acho que ainda não fiz nenhum comentário… comecei a ler há tempos. xonay litruz pelo blogo 😀

22 10 2008
broono

joguei no google e não axei nada desse carinha.. /larme
parece ser interessante.

adorei a entrevista!

22 10 2008
laisdalyn

Putz,legal a entrevista,muito criativo da parte de vocês,continuem blogando,eu rio muito quando leio os posts

22 10 2008
Carol

Caracaaaaaaa… coitado do cara. =x³
agora eu fiquei MESMO com pena… potz! deve doer muito! tipo, e nem poder reclamar e nada…
=x³³³³

vou orar por ele. \o/

22 10 2008
alelex88

orem por ele! \o/

22 10 2008
.ervilha

-qq

sem mais.

22 10 2008
Ludivon

Calma galere, minha lhama passa bem. Fez litruz de cocôzinhos de fitinhas. Obrigada por perguntarem!

22 10 2008
Ruan :D

tiop, estol impre cionado q

22 10 2008
{gui}lherme

tipo… acho que a gemza deveria apoiar a luta pelos direitos trabalhistas dos atores pornôs, como vale-lubrificante, licença gonorréia e seguro-lulu

a propósito,
E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._. [4]

22 10 2008
Cecon

DL: E eu ainda tenho um agravante. Por causa de uma promessa, estou sempre com o anel peniano do meu Exu Protetor, gravado com o nome dado por meu Santo de Cabeça: LOVESTRONG. Meu anel peniano é como um talismã pra mim, ele me protege. Não tiro nunca, e às vezes é ainda mais desconfortável por causa disso. Posso mostrá-lo se vocês quiserem.

Ludivon: Não será necessário.

Q? auhauhahahuahahuhauhauhahauahuhuhau

O bom da Lud é que ela já corta pra não dar brecha!

22 10 2008
Cecon

Lendo isso tudo…

Acho que vou entrar de cabeça nesse mundo pra pagar uma faculdade!
Sou bem liberal no zéguizu, faço quase tudo…
Daria pra tirar pelo menos o dinheirinho da mistura. =$

22 10 2008
Necco

Kramba… num sei se to com mais pena da lhama ou do cara…

23 10 2008
Mari

medo!
E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._. [5]

23 10 2008
:}

coitadooo
fikei com pena mesmo :S

E candelabro-vienense?? -Q
Alguem indescente minsplica?/ to curioso ._. [6]

23 10 2008
M. Cambará N.

A-B-S-U-R-D-O! Ploft. Choro de tanto rir com vocês! Beijo no Queridããããão!

23 10 2008
alelex88

Morenaaaaaa *-* Que lecau voce comentando no Lan House! =D Beijão!

galere, falei com o daniel lovestrong hoje ao telefone pra que ele próprio explicasse o que é o candelabro-vienense, e ele disse que pelo telefone não dá pra explicar… O.o

Sendo assim, pelo menos *eu* desisto de tentar saber

Cecon, eu acho que voce ia dar pro gasto hein! uhauhauhauhauhuahua aliás, dar e receber

{Gui}lherme: zeniais suas propostas de direitos trabalhistas!

23 10 2008
Cecon

Obrigada, Alelex! =B

Eu sei como se faz [pigarrinha] o candelabro-vienense.

24 10 2008
Gabizão!

AAAAAAAAAAAAAAAAIIII Cecon!
Conta pra galere a paradinha do Candelabro vienense!
(6)

24 10 2008
alelex88

Bizão, tirou a putaria da minha boca. Conta cecon!! *-*

24 10 2008
Cecon

Ai gente… não dá pra explicar assim… escrevendo… =B
hohoho

Eu cobro baratinho pra contar pessoalmente/fazer! Pessoas da Lan House do Purgatório terão 30% off!

Satisfação total. Eu garanto.

24 10 2008
alelex88

OWNED! hahahaha

24 10 2008
Gui

Gemza, mas a Cecon tá em liquidação queima-tudo!
Aceita cartão de crédito? Parcela em 3 X ?
E além do candelabro-vienense, rola um coqueirinho, um arco do triunfo ou uma chave de ouro incluso no pacote ou a promoção é só pro candelabro?

-Q

24 10 2008
Cecon

Gui/genti, coqueirinho eu não faço puisquê eu sou menine de família e minha regilião não permite, ok! Mas de resto… faço na bouinha!

Eu monto pacotes especiais de acordo com os gostos do cliente e de brinde ainda ganha o chupisco atômico (mas somente no mês de novembro!!! Não percam!)

Aceito no Mastercard, Visa – 3X com 3,5% de juros e aceito passaportes do Hopi Hari como pagamento também!

– Daniel Lovestrong é um frouxo! Prontofalei!

25 10 2008
Gabizão!

Geeeeeeeemza do ceu!
Eu devo ser um anjo, só pode!
Pq nem sei do que vcs tão falando, só sei que é zeguizo zelvagem!
Ui!
Eu dou de graça pra me ensinarem o candelabro vienense!
Aaah! Nem quero pesquisar do São Google, pq eu quero experimetar!
UAUHAAUHUHAAHUHHA
/prontoAGORAEUfalei.

25 10 2008
Cecon

EEEEEEEEEEEEEEEEEIIITCHAAAA Gabizão!! auhauhauhauhauhauhauha
Esse seu pagamento também é uma ÓTEMA idéia! auhauhauha

25 10 2008
{gui}lherme

Cecon… tem alguma promoção se for no dia do aniversário? comofas?

25 10 2008
Shady

hahaha!
Acabaram qualquer minima esperança de eu me tornar ator porno!

Gostei da entrevista e das caracteristicas marcantes de tudo que acontece oO
*olha pro lado sem graça*

25 10 2008
Pee Ferreira

– Quero ter meu ”fagundes conhecido”, ele ser um poser, seguido pelos paparazzis e DAR muitos autógrafos [ dar autógrafos com o ”fagundes” será lecau ].

26 10 2008
Fr

candelabro-vienense, nõa é nds, perto da pönt-Grëcks. -MILDIKS

27 10 2008
bruno

oooun eu vi esse blog ainda de fraldinha e agora ele já tem até entrevista exclusiva! *muinta emosoa*

e candelabro vienense pelo que eu sei é um nome pra duas coisas bls/
uma muito povoada e outra muito acrobática rs

28 10 2008
O Camarada

Posso dizer q a entrevista foi foda?
Mto bom, indiquei pra algumas personas (com alguns pares de “rs”).
hasta

28 10 2008
Cecon

Gui, sim! =P

28 10 2008
loolita

faço minhas as palavras de bruno..
que orguulho! hahahaha!

ah, o salário feminino tá bom..
acho que vou entrar pra esse ramo
HAHAHAHAHAHHAHA

28 10 2008
alelex88

galere bruno é grande contribuidor involuntario do blog já roubamos aproveitamos várias tiradas dele é muito hilário gemza!

loolitinha saudades voce é outra contribuidora importantchy do Lan House!

begosss

28 10 2008
Lubby

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Estava precisando de uma dessas pra descontraír. Agora pelo menos a gente sabe que o mercado pornô não é prazeroso. Azar o deles, koé. UAHEUAEHUAEHAEU

29 10 2008
Juzaum

Meu… acabei de achar o blog…

Curti a entrevista, e ainda mesmo depois da entrevista eu tenho interesse em me tornar um ator pornô. Vocês têm idéia como o DL acabou se tornando um? Vocês conseguem esse tipo de informação?

Agradeço qualquer pista.

29 10 2008
Liih

minha geeeeemzaaaaa to passada! :O

acho que no final todos nós ficamos com peninha dele né ;x hahahaha

cara, só imagino a cara de vcs na hora que ele falava do FAGUNDES, e tbm na hora que ele perguntou se vcs queriam ver… acho que eu ia sair correndo :xx
kkkk

mas ameei o post, como sempre! ;**

1 11 2008
Felipe MaggoTsic

Puta merda e eu q pensava q ser ator porno era moleza(SDHUSDUHDHShudsudhsudhu)
e agora manow comofaiz?!
Pelo q ele disse ae manow da até medo imagina só uma muéi pegando teu bilau como se fosse o último do planeta?!

AUHSUHASUHAshaushua

Puta Dor!

Materia Phodastica!

2 11 2008
evey_h

post phodaaa, gozei com a idéia de quebrar o fagundes dos menines
/uiqdilícia haha

13 08 2010
thiago

olá costaria de saber onde aqui em brasília posso tá fazendo teste para torna-me um ator pornor?

13 08 2010
thiago
11 12 2010
Pitbull

Essa entrevista é FAKE! -.-‘

PQP, Daniel Lovestrong?
Que bostga é essa? E olha a linguagem usada na entrevista. Até mesmo pelo suposto ator…

Pelamor.

15 06 2011
Heloisa Morenno

Me envolvi com a industria pornografica meio que ao acaso,devido meu apetite sexual,em pouco tempo estava apaixonada por esta função,sim função.Somos extremadamente profissionais,nos tratamos com maior camaradagem possível,somos guerreiros procurando lugar ao sol…..enquanto seguimos nessa jornada que engloba o util ao agradabilissimo….Descobrimos que hoje o mercado é debilitado ao se tratar de retorno financeiro.
Fiz trabalhos pra loucos por pés,dream cam,camera caseira,rede do sexo,cabine erotica,garotas da van,mike in brazil,até com o jazz e alerto:retorno financeiro 0/principalmente pra homens……Mas se for por luxuria,vale muito a pena,sou feliz e me orgulho de meus trabalhos, pois refletem meu empenho e além de tudo: que a vida é uma gozada constante!Embora destrua nossas vidas afetivas,tem seu lado bom.Os caras fazem gostoso e as mulheres são deliciosas:amo muito tudo isso!

9 07 2011
celso

bem sexo bom e aquele sexo com amor o resto e bobagem

31 10 2011
Paulo Rodrigo

seria né ate porque é assim a realidade mais cada um tem as suas opinião propias os seus complexos ganha 500 ou 1,200 e ainda passar vergonha bom Deus nao esta nisso mais quem fizer que aguardem no inferno

16 11 2011
Vincius Mateus

Eita preula não sabia que era assim

16 12 2011
Lucas

Ainda bem que pesquisei antes de ser um ator porno.n compemça nada

25 01 2012
vitor

Daniel Loverstrong você faria um filme porno gay se te pagassem 40 mil R$ a vista?

5 06 2012
Visitante

Por que vocês desse blog falam como idiotas?
Quem são Aleléx e Ludivon?
Aliás, Ludivon é uma mulher?
Que nomes engraçados!
A propósito, se eu contracenasse com a vadia da Carol Miranda ou a putinha deliciosa ninfeta morena da Janaina Paes não teria do que reclamar. Esse Daniel está reclamando à toa. Na certa, ou ele é gay e detesta ter de comer mulher ou não é mas só pega canhão!
Se me mandassem comer o cú, chupar a buceta, lamber a bundinha, meter na boca ou qualquer outra putaria desse tipo com putas gostosas como essas que citei EU FARIA SEM NOJO, VERGONHA OU PUDOR.
O cara ganha dinheiro pra comer vagabas gostosas e ainda acha ruim?
Todo homem vive excitado sim e está pronto para o sexo a hora que chamar.
No meu caso, me mudava pro set de filmagem pornô só pra não perder a chance de traçar as safadas.
Ainda bem que me garanto e não preciso de pílula nenhuma. Basta eu ver um daqueles rabões que já fico duro feito uma viga de titânio!
Mais uma pergunta… Essa Ludivon é gostosa? Hahahaha!
Aí, galerinha esquisita que fala feito babaca do blog maluco não excluam o meu comentário, certo?
A reportagem de vocês foi legal (mesmo desconfiando que seja fake) e acho que a Ludivon devia ter visto e pegado no bilau do cara quando ele quis mostrar!
Valeu malucos.

14 09 2012
Punheteiro

Isso mesmo, vamo ser ator pornô e colocar esses cara no chinelo!
HAHAHA

12 06 2012
11 07 2013
Matheus

Parabéns, ótima entrevista! Agora imagino como é ser um ator pornográfico… eles também têm suas dificuldades e não é mole não viu??(literalmente).

9 08 2014
ezequielmachado12@gmail.com

Nunca vi uma entrevista ping-pong sem foto. Falta de noção jornalística.

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