Como dar um pé na bunda com classe

Se você não tem um coração de pedra, sabe como é difícil dar um pé na bunda de alguém sem traumatizar a pessoa pelos próximos meses. Então, hoje vou dar dicas para conseguir dar um fora sem causar danos maiores como cortes no pulso, rios de lágrimas, descabelamento e dores nos ombros e ouvidos alheios.
Vale pros casos de:
- Ex namorado (a) que não consegue te esquecer;
- Amigo (a) que se apaixonou por você;
- Medo de se envolver;
- Ou por puro coração mole mesmo.

1° passo: não dê esperanças. Eu entendo como é bom pro ego saber que alguém deseja até seu apêndice ardentemente. Mas se você deseja realmente que a pessoa pare de se iludir e criar expectativas, não dê corda pras indiretas ou diretas, finja que não entendeu. Ria, demore litruz pra responder, mude de assunto (preferencialmente fale de uma tragédia, que a pessoa ficará sem jeito de insistir).
Ex:
Ser apaixonado - Quero fugir e morar com você em uma casa na praia.
Você - Quando minha vó era viva ela tinha uma, nossa, era tão linda.

2° passo: evite intimidades. Não dê chances para a pessoa fantasiar, é muita sacanagem você falar “estou muito gato hoje” ou “comprei uma calcinha de couro com zíper”. Tente ser um pouco distante, se tiver cara de pau o suficiente para dizer absurdos como “estou com frieira nos pés” ou “estou devendo R$ 2.000,00 pro carinha do morro” ajuda bastante.

3º passo: sempre que possível tenha surtos. Coisas bem sem noção mesmo, sem medo de ser ridículo. É a sua liberdade que está em jogo. Assuste a pessoa, para que ela tenha medo e mude as opiniões que tem sobre você, se você for bem convincente, pode até afastá-la por um tempo, o que facilitará o “desencanamento”.
Exemplos de surtos assustadores:
- Ando com uma sensação terrível de estar sendo seguido…
- Aimelzeuz!!! Acho que vi um espírito!!!
- Tenho loucura por facas…
- Adoro sangue.
- Gente! Eu podia jurar que eu estava usando um chapéu!
- Aii você viu isso???
- Libertem a Ana Carolina Jatobá!
- Não consigo encontrar meus remédios, cadê meus remédios, EU PRECISO DOS MEUS REMÉDIOS!!!

4° passo: seja desagradável. Sempre que estiver conversando com a pessoa, dê um jeito de falar de assuntos chatos, desinteressantes e desagradáveis, de preferência desgraças. Como uma infecção intestinal da sua tia, da herpes genital da sua irmã ou da sarna do seu cachorro. Finja sofrimento extremo, diga que queria sofrer no lugar deles. Comente que alguns dos grandes sonhos da sua vida é fazer uma cirurgia pra retirar o apêndice, sisos, amígdalas e um rim pra pesar menos.
5º passo: inverta a situação. Agora que o ser apaixonado já está apavorado, corra atrás incansavelmente. Ligue o tempo todo, fique dando toquinhos no celular, deixe scraps comprometedores.
Diga que se sente muito sozinho, fique apertando o pedido de atenção do MSN sempre que possível. Ligue a cobrar.

Caso não funcione, siliga e casa logo com a pessoa. Que pelo jeito, ela provavelmente é a única pessoa que vai te suportar pro resto da vida. Haja amor.

Bisteca

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