Os 20 mandamentos gays

Nós, miseráveis redatores da infame Lan House do Purgatório, sempre pensando em como poderemos zuar ajudar nossos leitores em questões vergonhosas e comprometedoras constrangedoras pelo fato de não terem alguém decente a quem recorrer, viemos mais uma vez mostrar o caminho mais fácil para resolver os dilemas da sua vida.

Dessa vez, depois de muito estudo e dedicação, conseguimos juntar em uma lista concisa e elegante o que é preciso para os menines gueis serem gueis em toda sua plenitude, com dignidade e, é claro, litruz de glamour. Com vocês:

Os Fabulosos 20 Mandamentos Gays

1.  Não farás a xuca em vão
2.  Amarás Madonna sobre todas as coisas
3.  Falarás sempre siclétchy
4.  Usarás KY na falta de cunete
5.  Farás somente fio-terra na falta de camisinha
6.  Treparás no primeiro encontro sem peso na consciência
7.  Jamais darás teu telefone ou Orkut
8.  Desejarás o corpo de uma barbie com o carisma de um urso
9.  Depilarás tudooooooooo
10. Não jogarás purpurina na cruz
11. Terás o triplo de amigas que de amigos
12. Usarás acessórios desnecessários
13. Amarás Almodóvar acima de todos os cineastas
14. Idolatrarás Dior, Louis Vuitton, Galliano e Coco Chanel
15. Terás loucura por Audrey Hepburn
16. Desejarás ardentemente ter vivido nos anos 80
17. Farás questão de mostrar a faixa da cueca se for de griffe e escondê-la caso não
18. Aceitarás a passada de cheque do teu bofe escândalo
19. Falarás grosso diante dos pais do teu namorado
20. Sairás do armário linda e glamourosa ahazando litruz.

É a Lan House ajudando as bees a virarem bilus pra mona nenhuma botar defeito.

Luddie Von

Pequeno Almanaque Miserável da Lan House

Estamos enfrentando problemas técnicos com a bosta excelente ferramenta de upload de imagens do WordPress, por isso, enquanto me descabelo tento calmamente resolver o tilt para continuarmos zuntinhos a nossa carinhosa análise da Ficha Libertação, fiquem com este post absolutamente miserável e inútil.

A CENTENÁRIA CASA EDITORIAL
“LAN HOUSE DO PURGATÓRIO”
TRAZ PARA TODA A GEMZA
O PEQUENO ALMANAQUE LÚDDICO & ALELÉXICO
CONTENDO INFORMAÇÕES,
IDÉIAS E MISÉRIAS SOBRE
BEM-ESTAR, HIGIENE E CONFORTO, COM
7 DICAS DE COZINHA, SAÚDE,
BONS MODOS, BONS HÁBITOS
E BOM CONVÍVIO NO
SACROSSANTO RECESSO DO LAR

1. Se você ou algum ente querido estiver sufocando com um cubo de gelo entalado na garganta, faça-o beber um copo de água fervente. O objeto que está causando o sufocamento deverá ser removido instantaneamente.

2. Evite aqueles cortes incômodos no dedo enquanto estiver picando/fatiando legumes e verduras. Faça outra pessoa segurar o tomate ou a cebola enquanto você corta.

3. Evite discussões desnecessárias sobre a tampa do vaso sempre levantada. Use a pia.

4. Para quem tem pressão alta, basta se cortar e sangrar por alguns minutos; isso fará sua pressão arterial voltar ao normal. Lembre-se de usar um timer.

5. Uma ratoeira posta caprichosamente sobre o despertador evitará que você volte a dormir depois de esticar o braço para apertar o botão de soneca.

6. Se estiver com uma tosse muito forte, tome um vidro de laxante. Quem tem cu tem medo, e você terá medo de tossir.

7. As únicas duas coisas que você vai precisar para consertar qualquer coisa na sua casa são óleo em spray e fita isolante. Se o troço não estiver se mexendo mas devia se mexer, óleo. Se não devia se mexer mas está se mexendo, fita isolante.

* * *

PENSAMENTO MISERÁVEL DO DIA: Algumas pessoas são como aquelas idiotas simpáticas molas da brinks (vídeo miserável aqui): não servem para nada, mas nos fazem sorrir quando são lançadas escada abaixo.

Aleléx

P.S.: Eu avisei que o vídeo (e o post) eram miseráveis.

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10 passos para fazer alguém desencanar de você

Sei que já fiz um post sobre isso, mas ainda escuto muitas lamentações sobre como dar um pé na bunda sem causar danos graves à sua integridade física e emocional. Se você ainda fica sem jeito porque um amigo ficou no pé e você está sem jeito de dar um fora, ou porque tem um (a) louco (a) que ta te querendo mais que dollar e você não sabe mais o que fazer pra mostrar que você ta querendo nada com o tribufu, eis outras soluções para casos mais variados:

10. Pergunte pra pessoa sobre uma terceira
Finja estar zuper in love por outra pessoa, de preferência uma bem nada a ver (pois existem menines loucos (as) que chegam a ter obsessão pelo ser amado e pode ser capaz de atrocidades com a pobre pessoa que você está fazendo uso sem a conivência dela). Comece a falar o tempo todo de suas vontades com a pessoa, das zeguizuais bizarras a sonhos de ir para as Ilhas Maldivas vender coco na praia. Certamente o otário a pessoa vai ficar de saco cheio de te ouvir falar do (a) outro (a) e provavelmente não vai mais querer estar no lugar dela.

9. Faça-a pensar que você é louquinhodoseucu
Faça algo espontaneamente estranho que cause uma leve repulse. Por exemplo, começar a rir em tragédias, ou faça uma expressão de aterrorizado quando o ser vier te cumprimentar. Mas devo lembrar que você deve analisar a pessoa antes de tomar essas atitudes, há pessoas que realmente se sentem atraídas por essas bizarrices excentricidades.

8. Diga que ela “não é teu tipo”
Use de maneiras que você possa dizer que o tipo da pessoa que está doidinhadocu por você não é o seu preferido. Tipo, vendo um filme, comece a falar como o tipo da personagem não te agrada, explicando porque, e então olhe pro otário e diga “nossa, parece você”.

7. Deixe claro que você “já tem planos”
Quando a pessoa te chamar para fazer algo, diga que já tem planos. Para não correr riscos dela encontrar falhas no seu plano de brinks out e convença por ter ficado na cara que você inventou algo muito tosco, invente que é coisa de família. Bodas, missa de sétimo dia, aniversário da mãe etc. essas sempre funcionam.

6. Joga o encosto pra um amigo
Diga que você tem um amigo que tem certeza que ele (a) adoraria conhecer, enfatize as características que os dois têm em comum, invente se necessário.

5. Familiarize-o
Quando você diz “você é como um irmão (ã) pra mim”, é a maneira mais óbvia e sutil de que você não sente o menos tesão pela pessoa.

4. Mude zua zeguizualidade
Tá, não precisa dizer que virou gaydacu nem que vai comprar um caminhão, mas se você disser que está inseguro quanto a sua opção sequiçual é uma boa saída. Se já for geui, diga que pretende largar essa vida e que quer casar na igreja. Devo alertar que isso é um pouco perigoso para as menines héteros, sabe como é, desde que o mundo é mundo os homens desejam ver duas menines se pegando na lama, com certeza vai ficar imaginando esse tipo e coisa.

3. Invente um (a) namorado (a)
Vá no Flickr, ache uma pessoa bonita, imprima, coloca em um porta retrato cheio de corações e diga que está profundamente in love. Pra você parecer ainda mais bizarro, diga que conheceu a pessoa numa sala de bate-papo da UOL, tema: sexo.

2. Diga a frase arrasadora “vamos ser só amigos”
Bem, essa é mais difícil, é quando você está percebendo que nem se você cagar na frente da pessoa ela vai desencanar de você. É difícil, eu sei, mas é o que resta.

1. Seja óbvio
Você tem que esfregar na cara da pessoa que você quer nada com ela. Receba-a de pijama e cheio de remelas, coma com a mão, peide na frente, peça roupas íntimas emprestadas. Essas coisas que só amigos, muito amigos, amigos íntimos fazem. Aproveite pra dizer que adora a intimidade que vocês têm devido a essa linda e SÓLIDA amizade que será eterna. Tire uma foto de vocês dois, coloque no álbum do Orkut e escreva algo bem brega, como S2…FriEnDs 4eVeR…S2

Vou fechar esse post com a mesma conclusão do outro. Se a pessoa ainda assim continuar gostando de você, desista e case com ela. Pra te agüentar assim deve te amar muito e vai te suportar pro resto da vida.

Luddie Von

Menines Querem Ser Livres - Guia Completo

Nós da Lan House, como alguns de vocês já sabem, viemos parar aqui no Purgatório porque cometemos um monte de erros cafajestes, pecados miseráveis e crimes inafiançáveis - tudo contra a brinks. É por isso que, conforme explicamos na apresentação do blog (”Diretamente do Purgatório”):

Somos duas almas tortas navegando a esmo, esperando alcançar a salvação…

e blá-blá-blá.

Sim, fomos condenados a vagar sem rumo pelo Purgatório da brinks, mas você não precisa correr o mesmo risco! A salvação da sua alma penada piedosa está garantida porque trazemos para vocês hoje a superior, a inacreditável, a sen-sa-cio-nal… “Ficha Libertação”! Você vai ser livre, colhega!

Juramos de pés juntos que tudo que vocês lerão nos prints abaixo (para manter a formatação original) é autêntico - nada foi inventado por nossas mentes doentias férteis - e pode ser encontrado facilmente na Internet (se duvidar da nossa palavra e quiser pesquisar, faça-o por sua conta e risco, e depois não venha reclamar…).

Quando descobrimos essa miséria maravilha, sabíamos que tínhamos na mão um tesouro. Obra-prima indiscutível, comparável apenas a clássicos universais como “A Divina Comédia - Ri Litruz”, de Dante, ou “Assim falou Zarathustra, Essa Doida”, de Nietzsche, a honorável “Ficha Libertação” é um resumo espetacular de milênios de sabedoria em gloriosas nove páginas de Word com perguntas e múltiplas-escolhas que conduzirão você, menine ou menine safadenho/safadenha, seguramente à salvação eterna, sem ter de fazer escala no Purgatório, como nós… ctzzzz

Por se tratar de um material de considerável fôlego, não poderemos dar conta de toda sua profundidade num único post. Hoje, veremos apenas os primeiros itens, só para abrir o apetite. Sugerimos imprimir as partes abaixo (ou o doc original inteiro, se você o achar na Internet), ir acompanhando nossos comentários miseráveis edificantes e responder o mais honestamente possível.

Sem mais lenga-lenga, com vocês… a “Ficha Libertação”!

Clique na imagem para ampliar

Comentários (cof, cof) edificantes da Lan House:

Admito que cometi pelo menos três dos pecados citados acima: a saber, murmuração, tráfico de escravos e saques de aldeias (este último, o que eu mais gostava de fazer). Também já roubei terras, mas, como devolvi logo (era só de brinks), acho que não conta.

Recomendo a leitura atenta de cada um dos itens citados (nem vem me dizer que você nunca se envolveu numa guerra ou nunca se embolou com a máfia, que pra cima de mim não cola… “Língua desenfreada” e “Intelectualismo”, então, pffff… admita logo!). Marque um xiszinho honesto em tudo que já fez, e bola pra frente. Conta tudo, tudinho!, porque com libertação não se brinca, colhega. Na linha final, onde diz “Outros pecados (mais acentuados)”, sijoga e abre o jogo. Mas só os mais acentuados, hein!

Prosseguindo em nossa cruzada rumo à sua libertação, advertiremos agora contra a:

Clique na imagem para ampliar

Comentários (cof, cof) edificantes da Lan House:

Embora já seja tarde pra mim e pra Luddie von, prosseguirei confessando todas as misérias que já cometi, para dar o exemplo. Coragem, Aleléx… Lá vai: Já tive fantasia sexual! Também já exerci atração sobre pessoas, isso é foda. Incesto, escapei por pouco de marcar essa, porque só fiz be-bop-a-lula com parentes distantes, e só conta com parentes próximos. Pornografia eu me safei também, porque a confiável “Ficha Libertação” é bastante clara: só conta se foi em literatura, e eu me limitei a alugar vídeos de putaria.

Sobre a parte final (que pede pra “Citar parceiros, namorados, amantes, paixões platônicas…”), tive certa dificuldade para lembrar de todo mundo no quesito “amores não correspondidos”. Agora… ninguém tem desculpa para deixar em branco as lacunas que pedem Nome, Tipo de Relação e Sentimento que vem à mente. Super importante isso. O sentimento que mais me vem à mente, aliás, é o de $&@*@#!%$#§… ai, o teclado ficou ruim!

Pronto, melhorou. Aproveito para passar à análise do terceiro e último item que abordaremos neste primeiro post. Hora de falarmos de:

Clique na imagem para ampliar

Comentários (cof, cof) edificantes da Lan House:

Esta foi mais fácil pra mim, porque só fiz parte mesmo da Ku-Klux-Klan, do popularíssimo Omolokó (que dispensa apresentações) e, é claro, de “Toda forma de idolatria”, item com o qual me identifiquei mais. Ah, quase ia me esquecendo da época em que me dediquei de corpo, alma e brinks ao “Catimbó” e aos “Meninos de Deus”, que faziam um sucesso estrondoso…

Sobre os meios de adivinhação que já consultei, os mais usados por mim sempre estiveram, felizmente, na média do resto da população: “Vísceras” e “Bacia de água”. Derramei muita água pra fora da bacia.

Já minhas experiências místicas foram mais tranqüilas: se resumiram a uma ou outra chave (eu gostava da Papaiz) e à necromancia, pois eu vivia consultando gemza morta. Apesar de só ter recorrido a essas duas técnicas mais moderadas, acabei vindo parar aqui no Purgatório, portanto, siliga: nem os vícios mais leves estão livrando a cara da galere, hein!

A genial “Ficha Libertação” prossegue xeretando investigando a fundo (beeeem fundo) a vida da gemza, sempre discreta e sem cometer exagero algum, acrescentando ainda muitos litruz - cataratas - de itens esdrúxulos absolutamente razoáveis. É o que veremos em breve. Até chegarmos à Parte 6, muita gargalhada água vai rolar debaixo dessa ponte. Não perdam!

Aleléx

Como agradar uma mulher

Alou vose. Imagino que já deve ter surtado milhares de vezes pra tentar entender a cabeça das molieres, que ficou todo confuso(a) porque, quando achou que estava agradando, na verdade estava deixando ela loucadocudela, ou, quando não fez nada demais, deixou-a com o Ç2 batendo mais forte… Poizé, eu vim para confundir ainda mais esclarecer algumas cositas.

Uma coisa é fato: sim, as molieres são loucas até fazer pocinha. Mas existe uma lógica nessa incoerência toda: ao contrário dos homens, elas esperam muito mais da gente nas pequenas coisas, nos menores detalhes; por exemplo, se você, todo prosa-do-seu-cu, resolve finalmente cumprir aquelas tarefas básicas que ela tanto esperava e acha que está agradando litruz, pffffffff… para ela, não estará fazendo nada além da “sua obrigação, o mínimo do mínimo do mínimo”. Temdel? Não? Nenli.

Ok, serei mais clara: vou propor várias situações e analisar as reações que você provavelmente teria em cada uma. A cada passo, vou esclarecer quantos pontos você ganharia ou perderia se reagisse dessa ou daquela forma, de acordo com a bizarra excêntrica visão feminina.

MISÉRIAS DO DIA-A-DIA

· Você arruma a cama…..+1
· Arruma a cama, mas esquece de colocar as almofadas decorativas…..0
· Você joga o lençol por cima da cama toda amarfanhada mesmo…..-2
· Deixa o assento da privada levantado…..-5
· Troca o papel higiênico quando acaba…..0
· Quando o papel higiênico acaba, você pega o papel-toalha mesmo …..-1
· Quando o papel-toalha acaba, você vai no outro banheiro…. -2
· Você sai pra comprar absorventes para fluxo intenso com abas…..+5
· numa puta chuva …..+8
· mas volta com cerveja e torresmo…..-5
· e sem os absorventes…..-25
· Você vai ver o que é aquele barulho estranho no meio da noite…..0
· Você olha o que é o barulho estranho e não é nada…..0
· Você olha o que é o barulho estranho e é alguma coisa…..+5
· Você dá uma vassourada na coisa misteriosa…..+10
· A coisa misteriosa é o gato dela…..-40

NAS FESTCHÊNHAS

· Você fica do lado dela a festa inteira…..0
· Você fica com ela por um tempo, depois vai conversar com uma amiga de antigas baladas…..-2
· Chamada Jenyffer …..-4
· Jennyfer é modelo e dançarina…..-10
· E tem peitcholonas de silicone…..-18

NO ANIVERSÁRIO DELA

· Você lembra que é aniversário dela…..0
· Compra um cartão e um presentinho…..0
· Leva a menine pra jantar ou pra um barzinho…..0
· Você a leva pra jantar ou em um barzinho e não é uma dessas misérias de lugares nozentos que você freqüenta…..+1
· É um desse lugares nozentos que você freqüenta…..-2
· É open bar ou do tipo “coma tudo que agüentar”…..-3
· É um desse lugares tenebrosos que você freqüenta, open bar e você está com um chapéu de viking bebendo chopp com a ajuda de um funil e um cano com a galere toda gritando “VAI! VAI! VAI!” -30

VOCÊ RESOLVE SIJOGAR COM A GALERE

· Ir com um(a) grande amigo (a)…..0
· O (a) amigo (a) está namorando firme…..+1
· O (a) amigo está solteiro (a)…..-7
· Ele (a) tem um carro importado todo phyno, elegante e sincero…..-10
· Com um adesivo escrito “fuck me, I’m famous”…..-15

FAZER UM PROGRAMINHA-DE-DOMINGO-A-DOIS/DUAS

· Você a leva ao cinema…..+2
· Você a leva pra ver um filme que ela quer ver…..+4
· Você a leva pra ver um filme que você preferiria comer aqueles olhos de cabra do No Limite a assistir aquilo…..+6
· Você a leva pra ver um filme que você quer ver…..-2
· E se chama A Volta dos Aliens - Robôs Assassinos…..-3
· Os Aliens robôs fazem farinha de ossos humanos e vão largando mãos de crianças pelo caminho…..-9
· Você mentiu dizendo que era um filme iraniano sobre crianças órfãs…..-15

ZEU CORPITCHO

· Você desenvolve uma barriguinha não muito zenzual…..-15
· Você desenvolve uma barriguinha não muito zenzual e toma alguma iniciativa para perde-la…..+10
· Você desenvolve uma barriguinha não muito zenzual e começa a usar calças e camisetas mais larguinhas pra disfarçar…..-30
· Você diz “Ah amor, não importa, você também tem”…..-800

A PERGUNTA QUE PODE FAZER DESMORONAR ATÉ OS RELACIONAMENTOS MAIS DURADOUROS

Ela pergunta: Estou gorda?
· Você demora pra responder…..-10
· Você responde, “Onde?”…..-35
· Você responde, “Não… acho que só a bunda que está um pouco grande”…..-100
· Qualquer outra resposta…..-20

LENGA LENGA

Quando ela quer converser sobre um bafão que (de leve) angustia a vida dela:
· Você escuta com uma cara de preocupado (a)…..0
· Você escuta, por mais de 30 minutos…..+5
· Você conta pra ela uma história parecida que aconteceu com você…..+50
· Você se lembra de uma coisa que quer ver na TV e responde repentinamente “Ahn… e o que você acha que eu deveria fazwer?”…..-100
· Você cochila…..-200

TPM GRITANDOOOOOOOOO

· Você fala…..-100
· Você não fala…..-150
· Você fica um tempo com ela……-200
· Você não fica um tempo com ela…..-500
· Você começa a se divertir com a situação…..-1000
GAME OVER. FATALLITY. YOU LOSE.

Entender molieres, comofas

Luddie Von

Amy Lanhouse: loucadocudela

Mais um game miserável que o Lan House traz para você. Desta vez, sua missão é ajudar a Amy Winehouse a fugir da Rehab e ir resgatar o namorado Blake da prisão, porque ela está lóki de dogras e está no cio!

Em nossa tradução livre da página de abertura do game:

Desastre e horror: a cidade está em ruínas. Isso inclui a clínica de reabilitação onde Amy Winehouse está enjaulada internada. Como ela está bêbadadocudela, drogada e no cio, seu papel é ajudá-la a fugir jogando seringas de heroína e garrafas de uísque na galere, ou dando cabeçadas com o inacreditável penteado beehive (ganhador do prêmio de Arquitetura Capilar de Helsinki), uma arma preta branca dos infernos. Saia distribuindo tabefes e cabeçadas nos inimigos miseráveis que aparecerão pela frente e ajude Amy a resgatar Blake da cadeia. Ajude a cantora loucadocudela a ter uma noite de zéguizo zelvagem no xilindró!

Siliga nos controles de teclado e nas dicas de armas miseráveis que você terá à disposição:

seta pra trás: Recuar
seta pra frente: Avançar
­­seta pra cima: Pular
seta pra baixo: Dar uma cabeçada com o penteado beehive
barra de espaço: Tabefes / Lançar seringas e garrafas

Dicas:

• Pule para pegar as seringas e garrafas de uísque e jogá-las nos inimigos!
• A cabeçada com o beehive é o ataque mais poderoso, mas seu número é limitado!

Quem conseguir a proeza final, tire um print e divulgue aqui, porque eu ainda não consegui, e quero ver como é!

Clique aqui para jogar.

Dica do Pix.

Aleléx

Descubra sua tara sexual rara

No zéguizo, a maioria dos mortais se conforma com um papai-e-mamãe caprichado, um franguinho assado, uma chupinhadinha aqui, outra ali, e talvez uma ou outra ousadia que assistiu uma vez num filme pornô/erótico, como nos clássicos eternos “Rebuceteio pra valer - E você, rebuceteia?” ou “Nove semanas e meia de be-bop-a-lula”.

Mas, como o mundo é grande e tem gemza pra tudo, o Lan House traz hoje para vocês alguns fetiches raros, entre o “hum, OK, nunca fiz, nem pensei nisso, mas até que pode pode ser excitante” e o “meda, pânica, de quem faz isso”. Como de praxe em nossa Lan, faremos alguns breves comentários inúteis instrutivos, contextualizando cada caso para refletirmos juntos sobre a (cof, cof) condição humana.

Vamos ao que interessa.

• Tara miserável: Autofelação

É mamar a si mesmo. Segundo um estudo zuper sério (cof, cof), apenas dois em cada três mil homens são capazes de realizar essa miséria proeza, que exige 1) um megalulu e 2) coluna vertebral extremamente flexível. Trata-se provavelmente da tara mais antiga que se conhece, pois arqueólogos já encontraram hieróglifos do antigo Egito representando homens chupinhando dicumforça a própria carálea. Duas variantes dessa tara são o autocunnilingus (versão feminina da autofelação, ou seja, quando a menine cai de boca na própria lelé) e a autopederastia (no popular, pegar a si mesmo dicumjeito com o próprio material, ou seja, introduzir o lulu no próprio roscof, dobrando-o para trás).

Comentário da Lan: O menine ou a menine que nunca pensou ou tentou se curvar todinho/todinha cheio de idéias na cabeça, que levante todos os dedos (dos pés e das mãos) e diga “ultramicroscopicossilicovulcanoconiótico” na língua do pê. Já pensou sim! Todo mundo já ouviu falar que o Marilyn Manson retirou cirurgicamente um par de costelas para conseguir chupinhar o próprio lulu (dizem que isso é lenda erótico-urbana), agora… autopederastia com o próprio lulu, dobrado pra trás!… Quem aí souber de um caso confirmado, avise aqui na Lan, porque, até segunda ordem, isso é ficção-erótico-científica.

• Tara miserável: Autonepiofilia

Prazer que certa gemza tem em vestir uma bela fralda da Turma da Mônica (ou um moderno modelito Pamper’s antivazamento), envergar um belo babador com desenho da Hello Kitty ou da Moranguinho, meter uma chupeta anatômica na boca e ser tratado como um bebê pelo menine ou menine com quem faz zéguizo. É uma prática com centenas de adeptos e fóruns na Internet, e existe até um sub-gênero pornográfico dedicado a ela. Pesquise aí, seu taradenho, sua taradenha, porque não vamos ficar linkando todo tipo de miséria pela rede.

Comentário da Lan: Eu me pergunto se o mico vai ao ponto de botar o menine pra arrotar. Serviço completo, né, minha gemza. Não comentaremos sobre a papinha.

• Tara miserável: Dendrofilia

Amor zemzual pelas árvores. Algumas pessoas só chegam ao clímax (que palavra breeeega: clímax…) quando se embolam litruz com o tronco ou os ramos das árvores. Dizem que as raízes dessa tara estão na infância, quando o menine descobre um inesperado prazer zeguizual cada vez que trepa num baobá-do-brejo ou num ipê-roxo.

Comentário da Lan: Que tipo de lulu mutante pode sobreviver ao atrito com uma casca de árvore miserável? Fazer um buraquinho numa bananeira eu já ouvi falar litruz, dizem que é muito comum no interior; não sei como funciona, mas suponho que o miolinho ali dentro é macio. Agora, árvore?! Saycu.

• Tara miserável: Insuflação

O mau costume de soprar dicumforça nos orifícios corporais alheios. Dizemos “mau” porque, em certas partes (como o buraquinho do lulu ou da lelé), a soprada da brinks pode ser prejudicial à saúde, pois existe a possibilidade de entrar ar na corrente sanguínea causando uma embolia.

Comentário da Lan: Será que tem gemza que gosta de soprar no buraquinho do nariz também? No ouvido!? No roscof (uiiiii)?! O movimento de sucção me parece tão mais interessante… tem sempre quem é do contra mesmo.

• Tara miserável: Somnofilia

Atração zeguizual por desconhecidos adormecidos, que o tarado chega e quer bolinar e fazer be-bop-a-lula enquanto a vítima dorme e ronca igual um anjinho lesadinhodocudele. Haja sono pesado. Mais fácil é a tara do hipnofílico, que se contenta em fazer um auto-be-bop-a-lula enquanto olha o belo ou bela adormecida dando um plá com Morfeu.

Comentário da Lan: Levanta o dedo aí quem nunca pensou (mesmo que por apenas 0,0307 segundo) em se aproveitar de uma situação parecida. Se o sono da vítima é por causa de bebida, então, ctzzzzz que isso já passou pela sua cabeça. Bolinar gemza dormindo deve ter muitos adeptos, e imagino que nas velocidades 1 a 5 (sendo 1 para uma bolinada bem inofensiva em quem tem sono leve e a 5 para um be-bop-a-lula frenético completo numa menine desacordada, tipo aquela cena do filme “Kids” com a - ui! - Chloë Sevigny).

• Tara miserável: Agrexofilia

É quem só se excita quando sabe que há mais gemza escutando o be-bop-a-lula a todo vapor. Tipo, aquela vizinha safadenha que berra como uma cabritaloucadocudela sempre que recebe uma visita da brinks; e depois nos sorri, felizinhadocudela, quando cruzamos com a exibidinha no corredor.

Comentário da Lan: Imagino outras possibilidades além de se esgoelar ou gemer litruz pra todo mundo ouvir o be-bop-a-lula: ter uma cama toda desengonçada, com molas rangendo loucamente. Se você conhece outras modalidades, ou bons casos de agrexofilia, conte na Lan! Melhor ainda: grave a miséria e mande pra nós em mp3, que provavelmente faremos um podcast com ela.

• Tara miserável: Candaulismo

Variação do voyeurismo, envolve três gemza, quase sempre o casal e um terceiro elemento desconhecido. O candaulista deixa a mulher dele arranjar um be-bop-a-lula com outro menine (ou com outra menine) e fica assistindo a tudo escondido, achando o máximo e fazendo auto-be-bop-a-lula frenético com giratória atrás da cortina ou dentro do armário.

Comentário da Lan: Recomenda-se uma faxineira atenta aos detalhes para os praticantes dessa modalidade de voyeurismo, ou a cortina e o armário podem sofrer danos irreparáveis. E você? Já fez auto-be-bop-a-lula assistindo escondido outra gemza fazendo brinks litruz? Conte pra gente sua pequena aventura voyeurística.

• Tara miserável: Olfatofilia

Gemza que se excita com o aroma zenital da parceira ou parceiro e que consegue chegar ao be-bop-a-lula supremo utilizando apenas a narebinha, seja cafungando diretamente sobre a região da brinks suadinha, seja cafungando calcinhas ou cuecas usadas.

Comentário da Lan: Ah, o cheiro natural de gemza bem tratada e de bons hábitos é uma delícia mesmo. Há quem prefira cafungar eflúvios mais violentos, tipo os vapores da virilha de Tonhão Medonho depois de um dia inteiro virando laje (ecaaaa!), mas o Lan House recomenda: banhinho tomado, nada de desodorante antes do zéguizo (tem gosto ruim), e os aromas do campo da brinks estarão no ar, que lindo! Respira fundo… hihihi

• Tara miserável: Altocalcifilia

Tesão louco por sapatos de salto alto tipo agulha. O altocalciflílico pode gostar de chupar o salto como se chupa um osso-buco, ou de ser pisado dicumforça por uma menine calçando a miséria. E não sente nada por sapatos que não tenham um salto beeeem alto e fino.

Comentário da Lan: Sapatos femininos de salto alto bem fininho são realmente muito zéguizis, mas eu não queria ser pisado por nenhum, e muito menos chuparia um salto alto, ow! Prefiro descalçar o pezinho mimoso da menine com toooodo carinho e tirar ele do caminho, hihihi.

• Tara miserável: Andromimetofilia/Ginecomimetofilia

O nome parece complicado, mas é mais comum do que parece. Trata-se da atração zeguizual por homens vestidos de mulher, mulheres vestidas de homem, ou por transgêneros,  operadinhos/operadinhas do lulu/lelé delas ou não. Um dos mais comuns é o menine querer que a menine se vista de homem, venha por trás e vapo no roscof dele! Mas há vááárias combinações possíveis…

Comentário da Lan: Sempre me fascinou a quantidade de combinações que podem ser feitas. O menine pode curtir se vestir de mulher e querer pegar dicumforça uma menine de verdade! O mesmo menine pode querer que outro menine se vista de mulher e pegue ele dicumforça pela porta dos fundos. Ou o contrário: ele invadir a porta dos fundos do menine vestido de menine. Uma menine pode querer que outra menine vestida de menine chegue nela e… ai, fiquei confuso! Façam as combinações possíveis aí na cabeça imunda criativa de vocês.

* * *

Conhece alguma tara rara interessante que não citamos? Traga pra gente. Se houver material suficiente, faremos outro post só com as taras raras da galere.

Para a lista completa de misérias zeguizuais raras (porém, em espanhol, e sem os nossos comentários exclusivos de alta relevância e percuciência), visite o site original aqui.

Aleléx

P.S.: O Lan House agradece ao Bruno pela dica do site taradenho! Gractos!

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O que fazer numa situação de socialização forçada

Atendendo a pedidos, hoje falarei sobre uma situação muito incômoda que com certeza já aconteceu com todo mundo no mundo inteiro. As chamadas “situações constrangedoras de obrigação de socialização sem assunto corrente”, também conhecida como, falta de assunto em casos de convívio obrigatório, aliás, que seja, já entenderam o que eu quero dizer.
É quando você está em um lugar, e pra não ficar aquele silêncio incômodo, você se vê obrigado a falar um monte de asneiras que não queria falar e a ouvir misérias que nem te interessam, tudo pelo bem dos relacionamentos humanos.

É valido para os casos de: almoço, elevador, salinha do café, fumódromo etc. também quando você está, por exemplo, em uma mesa de bar com um amigo e um amigo dele, e seu amigo vai ao banheiro, e para não fazer o antipático, você tenta puxar assunto com a pessoa, mesmo ela sendo chata pra caralho.

Enfim, citarei alguns assuntos de conhecimento comum em forma de diálogo em uma situação corriqueira. Mas como eu não consigo ensinar nada que seja real realmente útil, vou dizer como você deve se portar para que a pessoa nem queria falar com você mais, te ache estranho e perigoso, assim nenhum dos dois se sentirá na obrigação de falar quando isso voltar a acontecer, evitando assim, possíveis futuros constrangimentos.
(Os comentários entre colchetes são ações, e entre parênteses são observações, e o iniciante da conversa é sempre você, a pessoa estranha em questão).

· Elevador
- Esquentou né
- Nossa, ta um frio da porra!
- É mesmo, né. Você está com frio não? Eu estou morrendo
- [vestido como se estivesse pronto pra uma expedição ao Alaska] Não…
- É, nem eu muito.

· Almoço
- Você está acompanhando as olimpíadas?
- Estou! E você?
- Não (mas todo dia você olha na UOL os resultados dos jogos). O que teve de jogo ontem?
- Ahn… futebol feminino, Brasil e Croácia, vôlei masculino, Suécia e Noruega, vôlei de praia masculino, África do Sul e Coréia. Só esses que eu vi.
- Aposto que quem ganhou foi o Brasil, Noruega e Coréia.
- Como sabe?
- Eu sempre tive esse dom de prever resultados. Topa entrar nessas apostas? Você dá o dinheiro e eu o palpite. Eu sempre acerto, mas não posso dar garantias.
- Fechado!
(Pronto, daí você vai errar provavelmente, e a pessoa não vai mais falar com você).

· Corredor
- Seu cadarço está desamarrado.
- (olha) não, está não
- Está sim!
- Não está
- É claro que está, olha direito!
- Mew, não está!
- Ah é, não está mesmo não, deve ter sido uma lagartixa.

· Salinha do café
- Estou com fome, vou comer um biscoito, aceita?
- Aceito, por favor.
- Não divido comida com estranhos.

· Fumódromo ou área comum (tipo sacada, varanda, entrada etc)
- Quer um cigarro?
- Não, obrigado, não fumo
- Que bom. Eu parei [acende o cigarro].

· Na porta, esperando – banheiro, portão de entrada, sala de reunião, sala de aula (esperando alguém abrir)
- Vai votar em quem nessa eleição?
- Ah, estou pensando no Alckmin mesmo. E você?
- Cara, Mario Covas na cabeça.

· Enrolando pra dar a hora de ir embora
- Oh, tédio…
- Estamos pensando em ir num happy hour depois, topa?
- Não posso, tenho ginecologista (diga mesmo se você for homem, melhor ainda).

· Encontro fortuito na rua
- Oi Fulano! [apertam as mãos]
- Oi! Onde está indo?
- Estou procurando um banheiro pra eu lavar as mãos.

· Mesa de bar (seu amigo levantou pra ir ao banheiro)
- Então, de onde conhece o Cicrano?
- Ah, amigos em comum, e você?
- Ele me comeu uma vez, depois disso, nunca mais nos desgrudamos. (bom que já queima todo mundo junto!).

· Festas e outros eventos sociais.
- Amigo, pega uma cerveja pra mim aí, por favor?
- Claro [pega a cerveja e te entrega]
- Obrigado amigão! (se for cerveja paga, não pague o cara, se for de graça dê uma moedinha de 10 centavos pra ele).

Se nada disso fizer as pessoas se afastarem de você, vire modelo, apresentador, dançarino, cantor e se candidate ao Big Brother.

Bjuzmimandaprabarbacena

Luddie Von

Descubra se você trepa demais ou de menos

Ficou curioso, né! Tá interessadinha, néééé!

Bem, galere, o Lan House do Purgatório traz hoje a chance de você descobrir se já transou com mais ou menos gemza do que a galere da sua idade - sem ter que ficar fazendo essa pergunta incômoda e indiscreta pros seus amigos (e confiando nas respostas evidentemente mentirosas que eles vão te dar, né, colhega?).

Você preenche sua idade, sexo, diz com quantos menines ou menines já fez be-bop-a-lula, diz se é guei/rachinha, bi ou heterozinho/heterazinha-do-seu-cu, escolhe país (tem Brasil, eeeeee), estado e cidade, e aperta o botão laranja. Suspense!…

Antes do botão laranja, aliás, eles fazem três perguntas opcionais (responde se quiser), que parecem esquisitas, mas, se você quiser responder, servem para eles montarem umas estatísticas bem divertidas que dá pra ler no final, tipo: Vegetariano trepa menos que gemza carnívora? Blogueiro faz mais zéguizo do que não blogueiro? Quem bebe, fuma ou tem tatuagem faz mais be-bop-a-lula do que os abstêmios ou não-tatuados da sua idade? e outras estatísticas miseráveis desse tipo.

Depois de clicar o botão laranja, vai passar pra uma propaganda miserável de um site de namoro. Ignore solenemente, saycu. Basta descer a página e clicar lá embaixo “No thanks, take me to my quiz results”. Agora sim!

Abre quantos be-bop-a-lulas a mais ou a menos você já fez comparando com a média dos menines ou menines da sua idade. Logo abaixo, uma tabela mais detalhada, mostrando os dados de menines e menines e de homens e mulheres adultos em geral,  o que inclui todos os países e idades (”Everyone”), e também exclusivamente do país, estado e cidade que você escolheu. São Paulo, Rio, Minas… os hábitos zeguizuais do brasileiro ao seu alcance!

É sem dúvida a forma mais discreta e simples de ficar sabendo quantos be-bop-a-lulas a galere anda fazendo pelaí!

O Lan House é cara-de-pau, isso você já sabe, mas claaaaaaaaro que não vai te pedir que divulgue aqui se já trepou com 18 pessoas a mais ou com 14 pessoas a menos que a média pra sua idade! Temos mancômetro, oks; então, se você não for o rei ou a rainha da cara-de-pau, considere seus resultados sigilosos, só interessam a você. Maaaaas… se quiser divulgar, também não vamos reclamar hihihihi…

Clica dicumforça para descobrir se a galere da sua idade anda se virando melhor ou pior que você.

Aleléx

P.S.: Mas o Lan House adverte: o que importa é a qualidade, e não a quantidade, como o nosso “Guia do Virgem Desesperado” comprova, ficadica!

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Como disfarçar o seu glamour decadente

Você, que gosta de fazer o phyno com p, h e y mesmo, e está cansado de quando está lá bancando o fodão alguém acabar percebendo que você está se fazendo, que você já virou um Neo-pobre e não aceita isso, a Lan House veio trazer pra vocês mais um ensinamento inútil que vai mudar a sua vida.

Por exemplo, você freqüenta locais refinados e quer tudo do bom e do melhor, mas nem tem grana pra bancar isso, o que resulta em uma equação bem simples – balada fina + pouco dinheiro = 1 semana fumando Derby ou 2 semanas sem comida japonesa.

Para isso, vamos tentar contornar. Mas imagine que se você continuasse mantendo a sua reputação, mas fazendo costuma fazer com menos freqüência, você vai economizar dinheiro, então poderá ser ainda mais fino da próxima vez que for pra esbórnia rica. Coerente, não?

Aqui vai um bom manual de desculpas e escapatórias para que você possa manter o orgulho intacto nas situações mais constrangedoras e na vida social.

Nos casos de sexta e sábado:
Chega quase a ser vergonhoso ficar em casa, à noite, no fim de semana. Se for nos dois dias, já é quase um “simata”. Logo você, uma pessoa fina, que freqüenta lugares de lusho e ostentação. Então pra não falar que ficou em casa, comendo miojo e vendo Globo Repórter e Zorra Total, ou assistindo o Pornotube, conte umas mentirinhas. Dê uma pesquisada no que teve de inauguração ou de novo, como baladas, eventos ou barzinhos, na sua cidade ou arredores (se não tiver tido nada, invente) e se perguntarem o que você fez no fim de semana, cite esses lugares. Se perguntarem o que você achou, para não errar, diga apenas “ah, foi legal”, assim não corre o risco de você estar errado, já que isso não diz muita coisa.
Se for entrar no MSN, SOMENTE offline. Se ainda assim falarem com você (tem quem tenha programas pra saber, e há quem tenha uma sensibilidade digital), diga que está na casa de um amigo, está bêbado e que já está saindo pra balada (também vale pra Orkut).

Na faculdade/ escola:
Não dá mais pra ir de carro porque seu pai vendeu ou porque a gasolina está muito cara? Diga que você optou pelo transporte coletivo por motivos ambientais, simples assim. Você ainda vai ganhar simpatia e ser reconhecido pela sua consciência ecológica e responsabilidade social.
Não está mais dando pra comprar Nike Shot e calça Diesel? Diga que se voltou contra o mercado abusivo da moda. Capitalistas e estimuladores do consumo desnecessário!
Ta reaproveitando caderno? Motivos ambientais again.
Levando lanche em vez de comer na lanchonete? Hum… diga que sua mãe mandou e pronto, ninguém ousa ir contra as mães. Qualquer coisa diga “Você ta falando que minha mãe ta errada, mano???”

Envolvendo comida:

Quando você não sabe comofas pra comer aquele prato bizarro que nunca tinha visto algo parecido nem em quadro abstrato, vale a regra básica: espere alguém fazer primeiro. Se a pessoa estiver demorando a começar, começa aquele momento de stress para evitar a gafe. Comece a ter uma crise de espirros, diga que precisa ir ao banheiro, qualquer miséria dessas. Se ainda assim a situação persistir, olhe pro prato com desconfiança e diga “nossa, sou alérgico a isso”. (aliás, essa desculpa também vale pra quando você não gosta da comida, mas está sem jeito de falar. Diga que fica empipocado, com a cara inchada, não consegue respirar e tem um ataque epiléptico). Isso é muito bom em casos de almoço/ jantar na casa dos pais do(a) namorado(a).

Para quem vai a um lugar onde a comida é cara ou são servidas pequeniininninininininninininhas porções (sabe aquele pratinho miserável, com pouca comida que mais parece um prato com o resto de comida que você não aguentou comer na sua casa? Então, é nessa quantidade!) Mantenha a pose. Faça cara de satisfeito. Saia de lá elogiando toda a phyneza do lugar. Saia correndo de lá e pare na primeira barraquinha daquelas de ‘4 lanches + 1 suco por R$ 1,00′ (podrãooooo). A felicidade estará lá, juntamente com aqueles litruz de quétichupi e mostarda.

Pobre, mesmo sendo neo-pobre, normalmente costuma se deslumbrar em lugares mais bacaninhas e exóticos, se é self service então, hum. Coloca arroz, arroz com legumes, arroz com frutos do mar, arroz com azeitona roxa, feijão preto, tutuzinho de feijão, feijão vermelho, feijão de corda, feijão carioquinha, todas as partes mais nobres do boi e da vaca, lingüiça (com trema), peixe cru, rodelas de abacaxi, pedaços de morangos grelhados no vapor, peito de pato ao molho de mel truffado (essa receita eu vi uma vez no Ronnie Von), tudo o que é colorido, inédito e lindo ta no prato! TUDO! (E o mais legal é chegar em casa ou para os amigos contando tudo de diferente e todas as variedades que tinha no prato).
Você, Zóinho Grande, aprenda uma lição - Antes de sair de casa, coma um miojo, um pão com mortadela, bolacha água e sal, qualquer coisa. Seu olho não vai crescer tanto pq sua rabiguinha estará cheia.

E nunca confesse aos seus amigos que você está arrependido de ter deixado aquele restinho de comida no prato do restaurante, e que pela manhã do dia seguinte, você acordou com vontade de voltar no tempo e comer aquele resto. Guarde esse sentimento contigo/contido!

Em bares:
Gente fina não bebe demais, pelo menos não no local de socialização. Ou seja, tudo bem você ficar bêbado, mas tem que beber drinks requintados, e bebericá-los durante a noite. A solução é simples: bebe umas doses de pinga antes. Você já vai ficar de boa e foguentinho a noite toda, pode até chegar ao creu velocidade 17 com facilidade.
Parecendo fino e animado, será fácil fazer amizade com gente fina de verdade, que vai querer pagar tudo pra você.

Tentei colocar aqui as situações mais comuns, se alguém precisar saber como se portar elegantemente em outros casos, é só pedir.
Bjuzahazanapseudofinesse

Luddie Von

Meus sinceros agradecimentos à Cecon, a mais neo neo-pobre. ahazou gacta.

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